25 nov 2009

Clases de Danza del Vientre (I)


Estoy aquí tumbada con mi portátil chiquitito encima, intentando empezar a contar mis experiencias con esta bellísima danza. Todos estaréis pensando, córcholis, empieza por el principio como hace todo el mundo, no? (vale, lo de córcholis ya sé que eso no es la palabra más apropiada que soltáis, pero si me leen niños no quiero que me acusen de enseñarles palabras soeces, sólo me faltaba que me llegaran multas o actos judiciales, oooiiinnnch), pero después del lunes de hace dos semanas, me apetece comenzar contando ese día…

Es cierto que lo primero que me dicen los médicos es un NO, grande, rotundo y existencial para o hacer nada. Pero claro, yo es que soy como las niñas chiquitas, qué si me dicen que no a algo, allí que me tiro yo de cabeza a hacer todo lo contrario. Así que me apunté a clases de danza oriental hace una año y medio!!! Y aunque a trancas y barrancas, faltando algunos lunes, estoy en Avanzado I. No es que baile espectacular, nooooo, pero consigo plantarle cara a mi cuerpo, y decirle aquí estoy yo!!!

Todos los lunes me levanto (hasta la 13:30 no empiezan los días para mí en otoño-invierno, vamos, que no soy persona antes de esa hora), con las palabras “No voy” en la boca y luego el pensamiento zumbando como una mosca cojonera (ops, taco, perdón) con el “Voy – no voy, voy – no voy”. Es que pienso en pintarme, peinarme, vestirme, bajar los 4 pisos de escalera, llegar a la parada del bus, subir a este 45 minutos, baja, sube un poco de calle, entra en la academia, cámbiate el top, ponte el pañuelo, baila una hora más o menos con tute incorporado, suda, cámbiate de nuevo, vuelve a la parada, 45 minutos de vuelta y las malditas escaleras de subida con más dolores de lo normal y cansancio, uuuaaaaah!!! Me estreso antes de tiempo y me entra la fatiguita… pero lo peor de todo esto es que me ahogo durante 2 horas y media o más con mis pensamietos, y a las 16h, automáticamente la mayoría de los lunes, estoy ejecutando toda esa lista en el mismo orden, con la misma conversación de machaqueo entre mi cabeza y yo. Alguien sabe de algún tapón para ponerlo en mi cerebro y que guarde silencio cuando debe, a ver si así aprende y me deja tranquila!!!!

Una vez conseguido la mitad de todo esto, o sea, estoy en la academia, aquel lunes me dio por volver a preguntarle a Jelila como era el shimy brasileño (si, si, existe uno que se llama así), que di clases con ella y se me había olvidado; eso sí, yo ya le había dicho que no lo había hecho antes. Una de mis compis se quedó a cuadros porque tampoco sabía cual era ese shimy (veeeees, no era la única que andaba perdida, ainnssss, que tengo pérdidas de memoria, pero tantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas). Aunque me podría haber mordido la lengua, esta compi, al abrir la puerta nuestra profe Munique, le soltó lo del shimy brasileño y ella dijo que si que se había practicado (un lunes de los que no había ido, cómo no!!!) y allí que se puso ella, después de los estiramientos y un poco de clase, con ese pedazo de turbo de shimy brasileño, y encima con 3 marchas (ni que fuera un coche)…

Golpe de caderas para un lado y otro, levantando un poquito los pies alternados a cada golpe. En primera marcha, plana, de narices, el segundo más rápido como que el cuerpo ya empieza a decir que no, y bueno, en tercera y en puntas, juuuuuurrrrrrrrrrr, non capisque nienteeeee!! Qué dolor en las plantas de los pies, los dedos estaban contracturados, el corazón a toda castaña con pinchazos. Desplaza para un lado, ahora para otro, de espaldas con el culete todo mono, y mis pies que noooooooooooooooo. Dolor, dolor, dolor dolor, ticoticotico, hala a ritmo batucada, toma ya!!! Vamos juntos a una, en primera de nuevo (yuuuhuuuu) en segunda (uy uy uyyyy) hala venga de nuevo la tercera (noooooooo) Que chorretones de calor por la frente y el cuerpo, arf arf

Acto seguido, sin recuperar aire en mis pulmones, hicimos brazos. Es cierto que es lento y relajado, pero estaba tan cansada que no aguantaba los brazos arriba. Me pesaban hasta las uñas. Si estaba así sin nada, como sería cuando cogiera el bastón, aiiinssssss, no puedo, no puedo (a lo chiquito de la calzada)

Y como no, llegó el bastón (Bienvenidoooooooo) Ostras, me pesaba como un garrote de yayo de pueblo de esos de 5 kilos, pero multiplicado por 20, en serio, os lo juro por las bragas de Mafalda (esto cuenta como mala expresión? jum) Y venga saltito de un lado, venga saltito de otro (desde Santurce a Bilbaaoooo, paso por toda la orillaaaaa) Y mis pies que se querían largar del cuerpo y llorar en un rincón masajeándose. Venga, vamos que nos vamos, riau riau, parecía una pastora que hubiera perdido las cabras. Duró todo 15 minutos, más o menos, aunque para mí fue más, eh? Se detuvo el tiempo, que yo lo sé, a mí no me engaña…

Cuando conseguí salir le dije a mi padre que 2 clases más así y me quedo en el chasis. Bueno, pues este lunes fue igual. Venga shimy brasileño (Yiiihaaaa, me sale siempre la vaquera que llevo dentro) esta vez lo dominé mejor, para eso soy mujer. Después brazos, olé yo, giros molino (uyyy, perdí la poca chaveta que me quedaba, qué mareo!!!), y bastón (qué guapa soy qué tipo tengo)

Eso sí, a dos compis cercanas se les escapaba su bastón y a quién le daban? Bingooooo, a la menda; y os puedo decir que un bastón o una caña volando suelto después de darle vueltas, duele, jolín que si duele; aparte que te da que pensar que si tienen algo en contra tuya y están a la caza. Allá que empezaba a sentirme una luchadora japonesa con un bastón largo...

Bueno, he sobrevivido a dos lunes intensivos de shimy y bastón. Para una fibromiálgica fatigada es más que un logro

PD: Empiezan a caérseme los pantalones

24 nov 2009

Una mirada distinta...


La gente se empeña en apartar a las personas enfermas como yo, del mundo. Todos tenemos, casi, la misma mirada al exterior. Lo único que cambia es la interpretación de las cosas, la intensidad de agrado o desagrado, la atención en un punto o en otro, nada más...

Es cierto que mi mirada puede ir más allá de la persona o el objeto en sí; del paisaje y del color... Pero sólo me interesa hablar de las personas; las personas cambian cuando mienten, es como si una nube negra les cubriera el cuerpo, como si su aura desapareciese y en verdad mostrasen lo que tanto ocultan diariamente; cuando el egoísmo es lo único que les marca la vida y no ven lo que tienen a su alrededor. Esas miradas, nada tienen que ver con la mía... Afortunadamente...

Pero, cuando alguien nos muestra una foto, estamos viendo lo mismo, no? sin cuestionar la vibración o emoción que haya provocado en cada uno. Salís a la calle y véis las luces de las farolas, como las veo yo, los coches, (es negro, no es azul noche!!!), véis las hojas amarillas en otoño y verdes en pimavera, el arcoiris de las flores, el juego de colores en las alas de una mariposa, el sol, la luna y las estrellas, etc, etc, etc

Entonces, por qué vuestra mirada es tan distinta cuando miráis a gente enferma como yo? por qué nos hacéis invisibles? estoy aquí exisitiendo, al igual que muchas personas, y nos hacéis sentir como los vampiros cuando se reflejan en los espejos, que están ahí pero no se ve la imagen... Mi mirada es ternura cuando alguien lo está pasando mal, sea el problema que sea. El problema vuestro es que no tenéis mirada en el corazón. Le ponéis la venda para todo. Lo insensibilizáis y lo tornáis de color oscuro. Allí medio muerto por asfixia apretujado en un rincón del pecho.

Cierto que mi cuerpo está minado de insoportable dolores y fatiga inrespirable, pero mi mundo es de color, a pesar de todo... Doy mil gracias por pasar todo lo que he pasado y estoy pasando, para ser la persona que soy ahora, y tan distinta al resto de mortales...

Mi mirada es verde, el color de la esperanza... la esperanza de que algún día el mundo cambie a mejor

El Don que Quisiera Tener


Algunos seguro querrían tener el don de la clarividencia, o el de teletransportarse de un sitio a otro, o el de mover objetos... Yo, siempre he tenido claro, de bien chiquita, que me hubiera encantado tener el don de sanar, ahora más que nunca, parece que ya sabía todo lo que se venía en un futuro... Pero no porque esté en una situación muy puñetera, es más bien por la gente tan maravillosa que he encontrado y que está en la misma situación que yo, o peor, porque tienen más enfermedades a parte de las que ya nos hacen la vida imposible...

Así que pienso, que si nosotras somos así, cuanta gente y niños maravillosos habrá en el mundo con diferentes enfermedades y sufriendo? se me ponen los pelos de punta de pensarlo. Los niños pierden su infancia, los estudios, los juegos, las horas en el parque... Los adultos perdemos los que creíamos que eran amigos, la familia, la pareja, la casa, las fierzas, la ilusión, la vida...

Como me encantaría tener el don de sanar. Nadie estaría enfermo, sobretodo de estas enfermedades que te quitan la vida, aunque de la mayoría no acabes muriendo. Nos ahorraríamos el mal trato de la mitad de los médicos que existen, las malas caras de la gente, los disgutos de que no nos creen, la asfixia de la soledad, el no sentirte una carga, los pensamientos de quitarte de en medio...

Quisiera sanar, para nadie en este mundo sufriera más de lo que ya viene escrito al nacer... Sanar con las manos o encontrar la poción mágica ansiada durante tantos años por magos, brujos y hadas...

No es justo...

23 nov 2009

Cosas de Chinos


El viernes pasado,conseguí salir a la calle, más que nada porque tenía que ir a un sitio, si nó, sigo arrinconada en mi sofá; así que aproveché para ir a comprar las tarjetas de Navidad. Sí, soy de las que siguen mandando postales vía correos, vamos, qué deben alucinar conmigo los carteros y carteras, porque como las mando a muchos puntos de España, trabajo no les faltará en esas fechas; para que luego digan que no colaboro para que n haya más gente en el paro :D

Bueno, a lo que íbamos. Entré en la tienda de los chinos con mi padre, miré algunas pero no me convencían, hasta que vi unas encima del mostrador qué me hicieron mucha gracia, más que nada los dibujos, eran tan simpáticos y bonitos que ahí fui de cabeza...

La china me preguntó cuantas iba a coger. Y yo dije que entre 10 o 12. Ahí me véis liada contando las postales (luego debia contar los sobres) y mirando cuales me hacían más gracias, pero esto era difícil. 1, 2, 3 (ahí mira esta qué graciosaaaaa)4, 5 (uuuffff, mi cabeza se empieza a perder, a ver cuantas llevo... CONCENTRATE; LEÑE!!!) 6, 7, 8..... y 12!!! y justo me iba a líar con los sobres, me salta la china y me dice:

- Uy, si nosotros tener pack de 12. - Se levanta de su silla y coge una caja igualita a la que estaba sacando las postales y ahí las tenía, con los sobres y todo.

- Tú me querías hacer currar, verdaaaaad?¿? (Más bien, creo yo, quería saber si de verdad sabía contar, o eso, o tocarme las narices un rato)

Menos mal que no me hizo contar los sobres, porque entonces me hubiera puesto a llorar encima del cristal del mostrador, vaya tela!!!

Aproveché y cogí 3 postales sueltas por si acaso. Ahora he visto que tengo que volver porque no son suficientes.

Necesito coger 5 más o menos, pero, me dirá después que las consiga, luchando en centrar mi cabeza en contar, que también tiene pack de 5?

Es un misterio que pronto tendré que descubrir... ainnnnssss, cosas de chinos!!

19 nov 2009

5 minutos sin dolor


Qué raro!!! llevo unas tres veces esta semana, que en ocasiones me he despertado en la noche (una de las 50 veces que lo hago)y he notado algo raro. He tardado un poco en darme cuenta que era lo extraño, lo que me desplazaba, lo que me dejaba ahí medio pensando que era lo que me hacía sentir rara...

Dios!! no sentía nada. Pero nada de nada... No sentía mi cuerpo!!!!

Automáticamente movía los brazos para tocarme las piernas, el torso, los brazos, claro si estos podía moverlos, es que no había fallado mi cuerpo, tenía sensibilidad, podía moverlo... Entonces... qué era?

No tenía dolores. No sé como, algo había ocurrido y mi cuerpo había dejado de emitir dolor. Se había desconectado? Dejé de moverme. Quería sentir a tope esa sensación. En segudia me dormí y al despertar, todo volvía a ser como antes. Lo había soñado? Eso pensé el sábado por la mañana...

Pero algo ocurrió la noche del martes al miércoles y del miércoles al jueves, se repitió lo mismo!!!! este último 5 minutos...

Será que con estos cambios de tiempo tan locos, mi cuerpo ya no sabe qué debe hacer y se bloquea por momentos?¿?¿?

No sé que será, sólo sé que estoy viviendo unos regalos de 5 minutos últimamente, y aunque luego vuelve el infierno y estas sensaciones, tal vez, desparacerán, me encanta no sentir nada en esos instantes...

NADA

13 nov 2009

Hoy mi papi cumple 71 años



Hoy hace 71 años que nació mi padre, el 14 de noviembre de 1938, y para mí, nació la persona más especial, querida y maravillosa del mundo.

Nunca tendré las suficientes palabras de agradecimiento y cariño hacia él. Le adoro, le quiero, le admiro... No tan sólo es mis manos, mis ánimos, mi paz, mi tranquilidad, mi aire; es mi padre, una palabra de 5 letras que significan todo...Le quiero por como es y como lucha por todo,es mi ejemplo a seguir y por él soy capaz de esconder muchas veces lo mal que me encuentro, le sonrío a pesar de las batallas internas... Se merece lo mejor de este mundo

Siempre ha estado ahí en los buenos y malos momentos, sin criticarme ni ponerme mala cara cuando me he equivocado o he hecho las cosas mal, muchas veces hasta callando para que las cosas no fueran a peor.

Ahora, enferma, es lo único que queda a mi lado, el que me soporta las 24 horas del día, el que ríe cuando le hago alguna broma, el que ve pelis conmigo, el que comparte vacaciones junto a mí y mi perrita Auri...

Sé que el día que lo pierda ya no tendré nada por lo que seguir luchando y viviendo, pero ese tiempo que me quede, lo quiero vivir haciéndole feliz

Gracias papi, por todo... Mi mejor regalo has sido, eres y serás tú... FELIZ CUMPLEAÑOS!!! por muchos años más... TE QUIERO!!!!

11 nov 2009

Todo lo que pasó antes, durante y despues de la cena



15:30h Empiezo a ponerme las sombras de ojos (ya estoy sudando y flojeando)

16:00h Repaso las sombras (sigo con la flojera)

16:30h Consigo hacerme la raya de los ojos con mi eyeliner, ponerme el rímel, darme unos polvitos en la cara y un poco de colorete en las mejillas (aquello ya no es flojera, soy un flan en medio de un terremoto. Aún no sé cómo me han salido las rayas de los ojitos tan rectas!!)

17:45h Comienzo a vestirme. He tenido que descansar en el sofá 1 hora y 15´para recuperarme un poco. Quién dijo que maquillarse era tarea fácil? Yo empiezo a sentir que me estoy reconstruyendo la cara zombi y aún así siempre se me ven las dichosas ojeras panda… Ahora el pantalón, ahora la camiseta, los dichosos calcetines y las botas, los pendientes, un poco de fragancia, después la chaqueta polar, la chaqueta de piel, el pañuelo al cuello, el dichoso bolso que pesa aunque no lleve apenas nada. No me puedo moveeeeeeeeer!!! Arf arf arf… Cojonudo, ya son las 18:15 (para vestirme la movilidad es casi cero)

18:25h Mi padre y yo al fin en la calle. Mierda!! El 50!! Carrerita los dos hasta la parada del bus, el chófer me cierra la puerta en la cara y tengo que picar (lo ha hecho a posta, verdad?)

19:15h Ya estamos en Paseo de Gracia. Hemos bajado antes porque aprovechaba para comprar un libro para el cumpleaños de mi padre y así elegía el que le gustara. Comenzamos a caminar para arriba… Seguimos caminando… Caminando (tan lejos estaba la Casa del Libro, la leche) Y caminamos (era yo o me parecía que alargaban por momentos el paseo?) Dios que dolores en las piernas. Cuando ya empezaba a menguar de cansancio, vualá, la tiendaaaaaaaaaa!!! Ola interna para no ocasionarme más lesiones.

19:35h Entramos, mi padre se lanza de cabeza a por el último de Isabel Allende, ni ha leído de que va, pero lo quiere. No hay cola. Pago

19:38h Estamos fuera de la tienda. Joé, tanta pateada para esto? Para deprimirse... A todo esto, en 3 minutos de parada, se me han contracturado las ingles después de caminar tanto (sí, para mí es mucho) y ahora tengo que andar para abajo lo andado y un poquito más que he quedado con mi habibi Laia a las 20:00h en plaza Universidad para tomar algo antes cena. Empiezo a caminar y claro, el dolor es tan molesto que camino raro. 10 personas con las que me he cruzado me han mirado con media sonrisa pícara pensando en la fiesta que me he montado para caminar así. Pues no!! Qué manía!! (A pesar de todo me he parado a fotografiar La Pedrera toda iluminada que no tenía ninguna (siendo de Barcelona, mañana me linchan!!)

20:05h Plaza Universidaaad, oleee… De nuevo ola interna. Me despido de mi padre y Laia y yo en busca de un bar.

20:15h Out Café “No, lo sentimos, es que vamos a cerrar”

20:20h El Gato Negro (genial el nombre para seguir con mi racha) “Yo quiero un cacaolat” Camarero: No tengo, hasta el miércoles no me traen!!” (si ya lo decía yo…) “Y fanta Naranja? Sí, de eso si tengo (mejor, porque no me iba a quedar hasta el miércoles esperando el cacaolat!!!)

20:50h Salimos para el restaurante (voy mirando a todos lados no sea que se me caiga una maceta en la cabeza o pise una caca de perro)

21:00h Ya estamos dentro, saluditos (Marta, Sonia, Eva) aún falta Flor, pero firmamos la postalita para nuestra profe Munique, subimos a nuestra mesa, pedimos para picar algo mientras esperamos (qué raro!! no ha pasado nada)

21:15h Llega Flor, las bebidas, las bravas, comidaaaaa (me da la sensación o voy desapareciendo por momentos en el dichoso abismo de cansancio y dolores)

21:45h Muniqueeeeeeeeeee, bieeeeen!!! Cenita cenita cenita (estoy que me como el mantel, pero no de hambre de malestar)

22:00h Pedimos para cenar. “Yo quiero una flauta de Fuet”… Al rato…. Camarero: “No nos queda fuet” (por qué será que no me sorprende?¿?¿? “Pues uno de bacon-queso” Camarero:” Deso si tenemos” (espera a llegar a la cocina que se han pedido bastantes)

22:20h Ya estamos cenando, nuestras flautas (había de lo que pedí!!!) muchas risas, buena compañía (nadie se dio cuenta que me encontraba muy mal en el asiento, que me costaba hablar, estar recta, etc etc etc)

22:45h Postre. Bendita tarta de chocolate, regada de chocolate deshecho y rellena de chocolate líquido (he dicho ya chocolateeee?¿?) Pero como llevaba noches con dolores de estómago (han sido nocturnos) y que la digestión es más lenta que un desfile cojo, no la pude terminar, jum, eso es pecado!!!

23:15h Regalito a Munique. Le ha encantado el llamador de ángeles y la postal

23:25h Nos despedimos y a ver si repetimos (con lo que ha costado quedar!!)

23:30h Estoy en el coche del amigo que ha venido a buscarme. Llego en seguida a casa, pero hablo con mi padre, después me conecto a mi casita fibroamigosunidos

01:15h Estoy metida en la cama muerta de dolores, de cansancio, atacada de los nervios por haber salido, relacionarme y reír

02:30h No puedo dormirrrrrrrrrrrr

03:30h Mis ojos están dormidos, pero mi cuerpo y mi cerebro no, sigo alterada y muy adolorida

04:00h Me levanto corriendo a vomitar… mi pastel nooooooooooooooooooooooooooo

05:00h No puedo liarme a contar ovejas porque mi cuarto es pequeño y no cabríamos todas aquí… definitivamente, hoy se han vuelto a alinear los planetas en mi contra…

Creo que al fin me dormí allá a las 06:00, despertándome tropecientas veces y costándome conciliar el sueño. Aunque lo pasé genial, todo vale la pena. No pude levantarme hasta la hora de comer, pero a la tarde me fui a mi clase de danza, porque como siempre digo, para kamikaze yo!!!

9 nov 2009

Cena o no cena, esa es la cuestión


Después de un montón de intentos para conseguir cenar con mis habibis del baile, ahora resulta que tal vez, a lo mejor, posiblemente, no pueda ir. OLE YO Y MI CUERPO!!!! Cada día me despierto peor y el movimiento está difícil; empiezo a parecer uno de los zombies de Michael Jackson antes de empezar a bailar...

Y vestirme, peinarme, pintarme los ojos para que la gente no grite espantada cuando salga a la calle, ponerme las botas, arf arf, vamos, qué me entra fatiguita y stress nada más de pensarlo... Podría venir alguien a arreglarme, no? aunque creo que es mejor hacerse las cosas por una misma aunque cueste, porque hay gente que en gustos tira de espaldas, a saber como me dejaría (me entran escalofríos sólo imaginarlo!!)

Hace frío, a la noche hará aún más frío, eso me hará moverme aún menos. La cena es a las 21:00h, a 45 minutos en autobús, que eso todavía fastidiará más mi cuerpo, la espalda ya no digamos, y volver será peor que Indiana Jones saliendo del tempo maldito, juuuuuuu!!! pero es que no me puede dar tregua todo esto ni una tarde y un rato de noche? soy peor que Cenicienta poque ella al menos podía volver a las 24:00h a casa, yo ni eso, porque si me quedo hasta esas horas, morir no creo, pero acabaré pareciendo una de las estatuas de las Ramblas...

Y si no voy, me da en la nariz que habrá mosqueo colectivo. No porque sea el alma de la fiesta, para nada, pero no sé por que, la gente en vez de creer que estoy enferma y muy limitada, automáticamente su primer pensamiento seguro que será "Esta pasa de nosotras!!!" y yo desde aquí gritando "NOOOOOOO, NO ES ESOOOO, ES QUE ME ESTOY MURIENDO DE DOLOOOORRRR GLLLGLLLGLGL"

Bueno, sea como sea, veremos que pasa... Mañana cuento

5 nov 2009

Situaciones

En el correo

Persona: Y, qué es la fibromilagia y la fatiga crónica?
Yo: Pues la fatiga ceo que no hace falta que lo expique, habla por si sola, un cansancio muy fuerte, y la fibromialgia son dolores muy fuertes en todo el cuerpo las 24h del día, todos los días del año, uno más si es bisiesto
Persona: Y lo tuyo, duele mucho?
Yo: .......... .......... .......... (En serio me ha preguntado eso? es que no me leen? entonces, para que narices me preguntan?)

En la escalera de casa

Vecina: Hombreeeee, cuanto tiempo sin verte!!! qué te has mudado?
Yo: No, no me he mudado, es que no me encuentro bien de salud y apenas salgo
Vecina: Bueno, mujer, seguro que no es nada y en un tiempecito se te pasa
Yo: .......... .......... .......... (como se nota que no es ella quien lo tiene)
6 meses después
Vecina: Qué, ya estás mejor. verdad? se te nota en la cara, tiene mejor aspecto. Ya te has mudado?
Yo: No, no me he mudado ni pienso hacerlo (pero qué perra, tanta tirria me tiene que me quiere ver lejos?) Y no, no he mejorado, lo mío es crónico...
Vecina: Bah, seguro que algo encontrarán para la gente como tú
Yo: .......... .......... .......... (cómo yo?ya estamos clasificando)
1 año después
Yo: NO!!!! NO ME HE MUDADO!!! y SI!!!SIGO IGUAL DE MAL!!!!
Vecina: .......... .......... .......... (Bien, por una vez la he dejado yo con los puntos suspensivos, jajaja)


En la calle

Individua: Uyyyyyyy, qué te pasaaaaa, qué mala cara haces?
Yo: Es que no me encuentro muy bien (Individua auomáticamente paso para atrás con mano en el pecho) Pero no es contagioso (automáticamente, individua pasito para adelante. Parece que está bailando la canción de María de Ricky Martín)
Individua: Qué es lo que tienes? (viva el marujeo!!)
Yo: Fibromialgia y fatiga crónica
Individua: De ti no lo hubiera dicho nunca
Yo: .......... .......... .......... (EING?)
Otro día, diferente indivua, principio de conversación igual, me voy al final
Individua: Quieres decir? Estás segura?
YO: .......... .......... .......... (como se lo diría yo que tengo el reconocimiento médico sin las ganas de ahogarla ahí mismo)

Ver para creer!!!!! Si es que se ganan a pulso que después me vuelva borde, con cara de pocos amigos y me salga la espartana que llevo dentro...



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