Se decidió a entrar...

Destapamos la caja sorpresa del 2011. Dimos el tiro de salida y arrancó sin más mediación que un silencio relleno de lo mismo que 60 segundos atrás. No sentí nada especial, ni un grito de júbilo en mi corazón, ni una explosión burbujeante en mi cabeza… NADA

Sigo arrastrando lo mismo al nuevo año, porque a fin de cuentas sólo cambiamos de número. Las mismas preocupaciones, sensaciones, problemas, esperanzas, anhelos…

Este año ya ni lo celebramos con aceitunas (rellenas, no me seáis bestias que ya os veo imaginándome escupiendo los huesos en plan proyectil aéreo) no me gustan las uvas. Este año, porque para chulos mi padre y yo, tocaron pistachos. Ele, ahora vas y lo cascas!!! Y sí, sin cáscaras, de momento no soy como un Hámster donde ir alojando todo en un almacén bucal y después sacarlo. Eso sí, que bien van para comerlos, sin hacerse una bola en la boca, puedes hablar, reír (bueno, eso creo, reír no he reído) masticar entre campanada y campanada, y sin los problemas babeantes y parlantes de “Felí Ado Güevo” chorreando jugo por las comisuras como si la mandíbula se hubiera fugado a bucear olvidada en cualquier copa de cava…

He mirado al nuevo año con una ceja medio levantada desafiante crujiéndome los nudillos y el cuello; y una cínica sonrisa en los labios (eso porque como ya os he dicho no tenía la bola gastronómica uvoide o aceitunoide dando vueltas entre los dientes). Acojonaito estaba diciendo “entro, no entro, entro, no entro” patita fuera, patita dentro, patita fuera, patita dentro… Espero que el condenado que al final se decidió a una entrada sórdida e insonora (le quité el matasuegras y el confeti) se porte bien, si no al final me voy a liar tortazos añales, astrales y cósmicos y como empiece no paro, me conozco…

Al menos ha habido algo distinto a los demás. El primer año en muchos años que no empiezo amorrada al Sr. Roca felicitándonos el año cara a cara... Increíble!!! Este año el WC me ha mirado con lágrimas en los ojos, no de tristeza, si no de alegría que por fin le haya dejado tranquilo por una vez en tantos fin de años que hemos pasado juntos.

Al final el 2011, se sentó a mi lado acurrucándose en mi manta, más vale atarle en corto y vigilarle de cerca, y juntos esperaremos acontecimientos. Unicamente quiero que se porte bien con los que me rodeáis, con los que de una manera u otra formáis parte de mi existencia. Quiero que os cuide, os proteja, y se solucionen las cosas para bien.

Si estáis bien, yo estaré bien...

Si sois felices, yo seré feliz...

Carta a Papá Noel y los Reyes Magos

Queridos Papá Noel y Reyes Magos!!!

Después de tantos años sin contacto alguno (me refiero por medio de un papel, que entre nos, demasiados millones de años tenéis como para motivarme para otro tipo contacto; el carnal con arrugas y pellejos no lo soporto!!!) este año he decidido escribiros.

Ya sé que os lleváis a matar el uno con los otros y los con otros con el uno (se ve que no leísteis “Los 3 mosqueteros” ya que vuestro lema es todo lo contrario “uno contra todos y todos contra uno” y para postre seguro que lo lleváis grabado en unos gayumbos rosa fucsia monísimos de la muerte) pero esto que debo pedir, os tengo que juntar a los 16. Sí, 16, no le he dado aún al ponche navideño!!! si es lo que estáis pensando. He incluido en el lote los 9 renos y los 3 camellos; es que tanto anuncio promocional de supermercado de 3x2 o 2x1, porque no 16x4? total, número arriba, número abajo no se notará mucho…

Creo que este año he sido buena; y digo creo porque en estos tiempos que corren ya no se distinguir que es bueno y que es malo. Aunque si lo analizamos fríamente, a lo largo de estos 32 años de existencia no he obtenido ningún Audi con chófer, chalet en la playa, mansión en la sierra, facturas kilométricas de Gucci, Versace y Dolce & Gabbana, viajes a tutiplén en Jet privado, dinero en una cuenta suiza, ni joyas de oro blanco; eso quiere de decir que no he matado, no he robado, no me he drogado ni reapartido como camella (siento si este adjetivo molesta a los camellos), no estoy echando a familias de sus casas por no poder pagar la hipoteca del banco y no estoy hundiendo el país, está claro, he sido buena!!! De lo contrario estaría ahora mismo con todo eso que he descrito y enfundada en un bikini de diamantes nadando en una súperpiscina colgante en la Polinesia, llena de cava de la mejor reserva…

Con todo esto paso a hacer mi gran demanda… con el corazón en la mano… con cara de perro triste y ojos de cachorro cócker abandonado… y lanzándoos estrellitas de suplica… por favor… pero por favor… por favor… por favor… QUIERO UN CUERPO NUEVO!!! Uno que no tenga dolores, que pueda mover sin problemas, y que si lo muevo, después no tenga que estar en busca y captura de mi existencia, porque me quedo que no puedo ni respirar… Uno en donde quepa el relleno del que tengo ahora (huesos, corazón, cerebro (sí, qué pasa, tengo uno y no de adorno!!) voz, alma…) lo que no quiero es el envoltorio, que me está jorobando la vida, y no un poco, no!! Un montonazo!!! Ya sé que tengo una buena escoliosis pero eso de verdad, es lo mínimo con lo que tengo que lidiar todos los días. Es que cualquier día me arranco algo del cuerpo, y me conozco, sé que cuando empiece no podré parar. Entonces voy a quedar que no me van a querer ni para exposición en algún museo de carne humana…

Si no es posible este año, a lo sumo os dejo de margen el año que viene, que sé que así de repente, en las fechas que estamos, pilla un pelín justo…

Espero respuesta positiva afilando la katana, mirando en el youtube como se construyen bombas caseras y descargando la guía “Como realizar auténticos muñequitos budús efectivos”… Sin presiones y de buen rollo...

Os deseo un buen repartimiento de regalos, aunque para una noche al año que trabajáis, ostras, os podríais esmerar un poco más…

Aunque no me creas...

Aunque no me creas, seguiré danzando entre los nenúfares amargos de mi estanque embarrado de guerras y agonías. Seguiré armoniosa entre las cuerdas de mi débil pentagrama, alzando piernas al ocaso hasta sentir los músculos resquebrajándose como cristal hecho añicos contra la pared. Seguiré pintando de colores mi cielo gris, aunque tenga que inventarlos mentalmente y morar en mi mundo de ruinas deformes…

Aunque no me creas, seguiré existiendo a contrarreloj en las adversidades de mi existencia, entre los cortinajes teatrales de mis sonrisas a media cocción con un punto de salada carcajada contagiosa, rellena de cosquillas y confeti oxidado. Seguiré escondiendo el dolor en mi caparazón de espinas mortíferas, enredadas de hiedra venenosa y flores de hielo. Seguiré evocando los gratos recuerdos en los muros de mi soledad callada e inexistente al mundo, pero que ensordece mis tímpanos cada noche hasta arañar mi deshilachada alma errante... Silenciosa seguiré en este parterre deshecho de fogatas y sauces llorones, nocturno jazmín que se evapora en el grito estrangulado a medio camino en mi garganta...

Aunque no me creas, no me importa que no me creas... Decido cada día vivir aunque quisiera morir. Decido seguir bailando al son de este chupito amargo en el que nací y sin rumbo sigo en este mar de dudas y batallas... Decido amar primero los defectos de cada cual para adorar el doble cada virtud...

Aunque no me creas, decido seguir danzando en la cuerda floja, aún cuando esto me condene a ser juzgada y castigada

Plato y pie, mala mezcla!!

Menuda racha llevo con mis pies. Tres veces me han picado bichos fetichistas, TRES!!! la gente sabía de dos, la tercera es que ya me daba vergüenza, oinch... Pero esto ha sido ya el acabose. Todo un plato grande en mi piecito chiquitín y tierno!!!

Iba a meter una pizza en el micro, claro, mi cabeza iba pensando en algo de lo que estaba arrepentida (bueno, un comentario que le hice a alguien y que no debería haber hecho, ay, no sé) el caso es que estaba una botella de Coca-Cola de 2 litros delante de la puerta. La cojo y la pongo encima del micro un momento. Voy a abrir la puerta y yo no sé qué y cómo pasó, pero todo salió volando hacia abajo, botella, pizza y plato.

Sólo me dio tiempo a ver que mi perrita estaba tranquilamente bebiendo debajo mío y de un golpe mano izquierda aparté botella y con mano derecha plato (parecía una karateka, oooiiaaaoooooo), con tan mala suerte que este fue a parar de canto sobre los dedos de mi pie derecho, que como estaban fríos, aquello dolió más que si me los hubieran cortado.

Me tiré al suelo de golpe, bueno, aquello más bien fue un "cuerpo a tierra!!!" a lo bestia, agarrándome los dedos del pie, por favor!!! por favor!!! me los quería arrancar. Las lágrimas medio colgando "clong, clong"; es que ni siquiera en esos momentos de sufrimiento enloquecido, no voy a ser capaz de llorar? pues no, se quedaron a las puertas pero nunca se deslizan por mis mejillas. Y aquel quemazón-hinchazón-dolor-me-cachis-en-la-mar-salá-grrrr-grrrr-grrrr-por-qué-me-pasa-esto-a-mí? haciéndome retorcer de rabia

Mi perra la pobre dando vueltas a mi alrededor estresada, claro, le había caído un bombardeo a su lado, incluyendo 2 trozos de pizza que le pegaron en la cabeza, y echándome esa miradita de "a mi lado nunca más!!" Y ya el remate cuando me dio el ataque de risa; es que no puedo remediarlo, contra más cosas malas me pasan, más me río, y claro, aquello ya fue la repanocha para mi perra. La pobre no sabía si darme besos, patearme, o pisarme el pie... Pasó la noche en el otro sofá con mi padre, no se acercó a mí ni para el besete de buenas noches, será desconfiada!!! ni que le hubiera tirado las cosas aposta ¬¬

Qué le he hecho yo al universo? por qué se alinean en mi contra los planetas? la leche!! qué peligro tengo, menos mal que únicamente conmigo misma, si no creeerían que soy un arma de destrucción masiva

Media mudanza a "vivir" la otra parte se quedó en "sobrevivir"

Uuuufffff, no se que pasa que apenas entro por mi espacio. Ya me he liado a limpiar las telarañas, quitar el polvo (aaatchiiisssss)y reorganizar mis pensamientos, aunque esto último es muy difícil!!!

Ahora viviendo entre Barcelona y Lloret, ando un poco perdida. Ahora estoy una semana cojonuda, la otra casi con encefalograma plano, por favor!!! Ahora renazco, ahora muero, ahora renazco, ahora muero, y así como un intermitente, que Jesús sólo resucitó una vez!!! vamos a ver que yo son dos veces por semana, si es queeee, el estrés no es bueno en ningún sentido ¬¬

Una semana tengo mis días pintados de un cielo azul intenso, y otros de un cielo azul mohíno y gris "Abajo la contaminación!!" Unos días son de empujones sin disculpas "crack, crok, crik" mis crujidos en el cuerpo en plan galleta "llamadme Marbú, Nefer, Marbú... tú mójame, verás que luego crujiente seguiré", y otro días en que para ver a alguien por la calle del nuevo piso hay que echar solicitud...

Tengo la playa a un tiro piedra, nada, a 2 minutos. Necesitaba el contacto con el agua (vaaleee, no me he metido en ella, que estoy loca pero con cordura aún!!" pero si me alejas de ella es como cortar el cordón umbilical y desfallezco; necesitaba tenerla bien cerquita y no a 30' de metro (me da claustrofobia) Bajar los días que hace sol a leer a la playa, que el solete caliente mis músculos atrofiados, escuchar las olas del mar pintando el ambiente, pineda y montaña cerca del mar, perros corriendo (la mía se niega a moverse), tranquilidad, paz, la felicidad penetrando con cariño por cada poro de mi piel, aainnssss, estoy enamorada de este lugar. No sé qué conexión mágica hay entre nos, pero es en el único sitio donde no me siento perdida, me siento encajar en algún lugar entre las rocas y los pinos, entre el mar y su montaña...

Puedo caminar mucho todos los días. Tengo dolores flojos, el cansancio desaparece, el color de mi cara cambia, dicen que mis ojos brillan más y hasta el color verde es diferente. Sonrío más, tengo ganas de vivir, cosa que en la tierra que nací está esfumado completamente.

Cuando muera, definitivamente, quiero que me incineren y esparzan mis cenizas en este mar (eso sí, quiero delfines, lo siento, es mi sueño dorado nadar con ellos y si tiene que ser cuando ya no sea cuerpo, únicamente luz, que así sea, queda dicho!!)

Cuando esperas...

Cuando espero con anhelo que ocurra algo bueno para los demás y ves que el silencio se convierte en una guadaña grabada de malas noticias, el golpe es más duro que si fuera para mi misma. El trago amargo convertido en arsénico va deslizándose por dentro arrasando todo a su paso, boca, garganta... Los pulmones se oxidan, renaciendo en forma de hiedra venenosa alcanzando el corazón y convirtiéndolo en una calabaza rellena de pepitas mustias y sin brillo...

Una se "acostumbra" a sufrir; pero cuando ese sufrir nace en los demás como un árbol repleto de hojas en forma de mil alfileres y a medida que va creciendo, les vas escuchando rasgarse por dentro sin poder frenarlo, a una se le deshilacha el sentido, la impotencia ahoga como si una barca hubiera dado la vuelta en un profundo lago de agonía y no pudieras salir, y te condenan a la locura...

Tic...

tac...

tic...

tac...

A cada marca un desgarro, a cada minuto un suspiro hilvanado de desesperanza. Esperando luz a una incertidumbre para al final convertirse en un campo de estacas y flores muertas; marchitas como un alma que agoniza entre mariposas negras. Si pudiera llevarme el sufrimiento de los demás,me haría un pasador que prendería del pelo,cubierto de cascabeles espinosos...

Ojalá todo fuera diferente... ojalá tuviera la magia de cambiar las cosas para que los demás estuvieran bien, que sus ojos no se anegaran de lágrimas... ojalá...

Unicamente puedo estar aquí, aunque mis manos estén vacías y no sea nada; pero con un interior y un corazón relleno de fuerzas, energías, ánimos y lucha.

Un ave Fénix destrozado mil veces y renacido otras mil más...

La Música

Mi cuerpo se aparca en algún lado de la casa impasible y sin ganas de luchar y moverse las 24 horas del día. Tengo peleas con él para hacer cosas, no se en que momento mi cabeza y el corazón se independizaron de él, pero así ha sido. Mis pensamientos vuelan raudos con una fuerza descomunal, mis ansias de hacer cosas recorren relampaguantes por la sangre de mis venas pidiendo a gritos pintar, escribir, salir, pero aún a día de hoy, hay veces, que no consigo hacerle entender a mi interior que el exterior está en plan de huelga indefinida...

Unicamente, cuando la música entra por mis oídos y su magia envuelve con sus cuerdas y sus notas mi cuerpo, se mueve, se aligera, me deja arrastrame hipnotizada hacia su mundo y fluir etérea entre la melodía hechizante. Cada noche, intento emborracharme de canciones que hacen vibrar hasta el último pelo de mi cabeza; ebria de ellas me transporto a los recuerdos agradables y las sonrisas se dibujan en mi cara como lluvia de mayo, refrescantes y agradecidas. Todo mi ser se convierte en un mar en calma...

En clase de danza oriental, cuando empieza a sonar, consigue una vez más que baile. La música, sin duda un regalo para el ser humano, hace que en esos momentos, rodeada de mis dakinis, olvide todo lo malo de mi vida, las pasadas y las presentes. No me muevo como quisiera, pero para mí es suficiente. Poder aguantar de pie sin irme al suelo, levantar brazos, hacer puntas, mover las caderas, no tiene precio para mí. Eso no quiere decir que no me siga contracturando, pero cuando vuelvo a centrarme en la música, vuelve a desaparecer todo...

Como una mariposa vuelo hacia su néctar para refrescar este cuerpo magullado y machacado, para que el corazón siga dando pulso y mi cabeza siga despierta a pesar de las nieblas.

Siempre conmigo, siempre en mi garganta para cuando canto, siempre los hilos de marioneta para desplazarme y dejar de sufrir...

Siempre un motivo para sonreír y ser feliz...

Siempre, mi vida entera

El 23 de agosto...

Estoy deseando que pase pronto este mes de agosto. ya sé que mucha gente está de vacaciones y me estarán maldiciendo pero es una necesidad personal, lo juro por Snoopy o por las bragas de Mafalda, cómo prefiráis!! Aunque hay un día de este mes de agosto que le estoy cogiendo un cariño de tomo y lomo, el lunes 23, lo odioooooo!!! Nada más que se me cruza por el pensamiento, me entra sudores fríos

De nuevo retomo visitas médicas, noooooooooooooooooooooo!!! Esto es peor que una pli de miedo, snif snif... Ahora seré visitada por el Dr. Fernández-Solá del Barna Clínic, y aunque hay mucha gente que dice que es muy amable, yo tengo una caguerole encima de agárrate y no te menees. Hace una semana empecé ya con los ataques de pánico y ansiedad. Y todo por culpa de otro Dr. del Vall d´Hebron que en la última visita que le hice (hace casi 2 años) me dijo que iba a tener cáncer, se me iba a caer el pelo y me iba a morir, y así de a gusto se quedó el colega!!! sin venir a cuento todo aquello (bueno, a raíz de que no me tomo medicación de ningún tipo, pero es que tengo fibro y fatiga y no hay curación)... Me hizo pasar las peores navidades de toda mi vida, pasé de tener insomnio pero que conseguía dormir a las 5 o 6 de la mañana a no dormir nada durante días, con miedos, pensamientos negativos, yuyus, etc etc. Incluso me tocaba visita con él 6 meses después de aquello y no fui capaz de levantarme de la cama del ataque de pánico que pillé ¬¬ ya lo veía como un monstruo con dientes carnivoros esperando para envenenarme de nuevo, uuuaaaaahhhh!!!!! eso no se hace; no se lo perdonaré en mi vida...

Este hombre es como si se empapara todas las temporadas de Dr. House y lo imitara, a saco Paco!! porque seamos realistas, en la serie todos nos reímos, pero cuando a alguien se lo hacen vivir y en directo, entre nos, joroba!! y mucho!!!

De nuevo tendré que ponerme en culotte y sostén delante de gente y a que presionen todos los puntos

Dr: Te duele?¿?

Yo: No, es que pongo esta cara de amargura por no tener siempre la misma cara...

Dr: Uffff, tienes demasiado elasticidad, eres de goma, esto no es bueno!!!

Yo: Cómo qué no? si se cae algo suelo puedo alargar el brazo como el Boomer y cogerlo, no? XD o si me voy a caer al suelo, reboto!!!

Tendré que hacer de nuevo el maldito test de 300 preguntas?¿? (las he contado) Por fiiiissss, noooo, que me está entrando ya la fatiguita, arf arf... Y explicar cosas y más cosas. Espero que no me mande más pruebas, porque ya me han hecho muchas, exijo que me dejen la última gota de sangre que me rueda por el cuerpo!!! Sólo quiero un informe médico como Dios manda, (no la hoja de una sola cara que me hizo el otro con el que te puedes sonar los mocos de la llorera que te coge cuando lo lees... No por de pena, es qué es penoso!!)

Quiero que me den mis grados de Fibromialgia, de fatiga Crónica, la sensibilidad química, el síndrome de hiperlaxitud articular, la disautonomía y ya está, a vivir qué son 2 días!!! que no me busquen más que seguro que algo sale y el cayuco en el que me he convertido para virus y otras cosas, volcará en cualquier momento.

Quiero que pase ya y después, en unos días irme a mi Lloret, pueblo querido del alma mía, donde recobro el medio suspiro que pierdo aquí en Barcelona y sentir que tengo media vida cuando aqui cuelgo de un hilo.

Eso sí, si no es mucho pedir, sin el autobusero "Sainz" del año pasado, con el que reboté de punta a punta del autobús (claro, cómo soy de goma!!!).. una no más santo Tomás!!!

Mi amiga Laia

A veces el camino de la existencia se llena de gusanos indeseables. Todos se presentan con forma humana, la forma más impoluta y brillante regalándote su cariño desde el primer día; pero con el tiempo, descubres, que su interior está más podrido que la comida fermentada de hace meses... Pero sólo unos pocos se salvan; siguen con su brillo especial iluminándolo todo allá donde vayan.

Siempre he creído en las hadas; como en el trébol de cuatro hojas o el baúl de monedas de oro que hay al final del arcoiris... Pero esos seres revoloteantes de maravillosas alas dejando un rastro de polvo mágico, es algo que siempre me ha fascinado. Hasta que sin darme cuenta, resulta que el país de las hadas existe en la tierra y aunque muchas revolotean en mi mundo, hay una que destaca más que ninguna entre todas. Su nombre es... Laia

Una hada leal, sincera, sin falsedades. Cariñosa, divertida, amable y dispuesta a ayudar en todo lo posible. La conocí en el maravilloso mundo mágico de la danza oriental; en qué otro sitio podría haber sido?¿? en ninguno!!!... Allá estábamos el primer día, ella con camiseta verde y pantalón negro y yo a su lado con camiseta negra y pantalón verde, parecía que empezábamos un tablero de ajedrez de colorines. Consigue que vaya muchos veces a las clases, a pesar de estar muy mal. Me reconforta saber que está ahí; aunque no podamos hablar mucho, su energía y presencia lo llena todo (aunque no lo crea). Y que decir de las risas cuando los pasos se nos van complicando y eso más que un aprendizaje se convierte en toda una guerra personal, "qué no me saaaaleeeee!!!" y las caras de poema lo dicen todo ^^

No importa que no nos escribamos todos los días, ni que no nos veamos en semanas, se que ella está ahí y creo, que ella sabe que yo estoy aquí. Es la primera persona que aceptó mi condicion limitada, hace que me olvide que me encuentro mal, y eso no tiene precio. Y tengo la plena confianza de contarle hasta lo más escondido de mi alma, sin miedo; o a soltar la chorrada más chorra sin sentir que hago el ridículo; nunca antes había tenido en mi cochambrosa existencia una amiga como tú. Doy gracias todos los días por sentirme tan afortunada.

Se merece lo mejor de este mundo y con el envolvotorio de unos padres y hermano que la adoran y una pareja con la que se entiende y se quieren, es lo que me hace sentir tranquila cuando no la veo, sé que está protegida y querida; es imposible no quererla; es especial... es mágica!!!

Cierto que se ahoga en chupito de agua, pero entonces no sería ella ;) Y tampoco si no me soltara el taco de "Cabrona", si no comiéramos nuestras alitas de pollo con el ingrediente secreto, si no nos peleáramos con aguja e hilo todos los finales de curso, si no me dijera "El shimmy no me sale!!" cuando le sale, "me maquillarás en el festival, verdad?" con ojitos de cordero degollado; y muchos momentos sensacionales de etcéteras ^^ No la cambio por nada del mundo.

No acostumbro a escribir sobre personas, pero me apetecía un huequito en mi espacio para Laia. Por que hay que hacer sentir a las personas que apreciamos que son importantes en nuestra vida, que forman una pieza fundamental en este mundo enrevesado.

Que no suelo decirlo pero que... TE QUIERO, AMIGA

D´una fada dance a una altre fada dance;)

Maldita Calor

Buuuffff, cada día hace más y más calor ¬¬ Ya estoy viendo el solete con su servilleta anudada en alguna parte donde sea que tenga el cuello, por qué? tendra, no? El cuchillo en la mano derecha y el tenedor en la izquierda (qué pasa? mi solete tiene cuello, brazos y manos!!!) y babeando con lo que va a llegar a morder en estos días de verano (sí, también tiene boca, nariz y ojos!!! y el que se ponga borde, que sepa que también orejitas, jijijiji)

Siempre me ha encantado el verano, sobretodo porque los días son más largos y se va ligero de ropa y eso mi cuerpo lo agradece en oleadas grandes. Lo único que llevo mal, son esos ataques de fatiga tan fuertes que me dan, snif snif... Es que es una situación tan agobiante; si tuviera los pies más grandes estoy segura que me dormiría de pie, bueno, si también fuera capaz de aguantar más de 10 minutos en esa posición, porque me entra un tembleque patero (piernas) y al suelo que me voy ¬¬ Y que deciros de mis ojos, vaaaamooosssss, que se entrelazan las pestañas entre sí y se niegan a abrirse, uufff, lucha casi diaria con eso, ainnssssss, luego me dicen que porque estoy tan estresada, si es qué así no se puede, leñe!!!

Y el cuerpo, pesa más que un saco de patatas, y no es que haya cogido uno, no!!! porque si lo hiciera me morreaba yo misma de haber sido capaz (no sé como lo haría, eso es cierto), pero se queda inerte, yo no se como, pero lo 48 kg es como si se triplicaran; siento todo, las uñas, el pelo (y yo me quiero comprar extensiones, di qué sí, "pa chula la menda!!") Un sueño que me envuelve en forma de éter, ZZZZZZZ y que no hay manera de espavilar, y como me niego a dormirme, porque no dejo que esto me venza, haaaalaaaa, venga con la migraña a platillo y bombo, éramos pocos y parió la burra!!!... Todo tira de mí hacia abajo, y no, no es que vengan los demonios a buscarme para llevarme al infierno, porque con tu permiso o sin él, me río del infierno. Entre nos, ahora que nadie más nos lee, hay algo peor que todo esto? déjame que ni lo piense, te lo digo directo, NO!!!

Pero aún así, me fascina el verano, me muero, no puedo pisar la playa, apenas puedo caminar, me ahogo, me mata, me asfixia, en días extremos de calor parece que las suelas de las sandalias se van a llevar un cacho de alquitrán de las calles y aún así, me encanta!! estoy segura que nunca conociste una masoca como yo!!!! ;) Pero sí a eso sumamos, heladitos, tapeo, terracitas, comer paellas cerquita del mar y risas, el verano no tiene precio!!

PD: Para remate, a Egipto que volveré en unos días, muajajaja, QUIEN DIJO MALDITA CALOR???

Mis palabras...

Hace tanto tiempo que tengo esto abandonado que me avergüenzo de mi misma como tintero del corazón que siempre me he sentido. Parece mentira que lleguen temporadas en donde las palabras dejan de fluir por las manos, porque piensas haber encontrado otra manera de hacer reír a la gente y resulta que no es así. Hay ciscunstancias que te hacen sentir como machacado el corazón; y lo peor de todo, sentir que has estado perdiendo el tiempo, cuando tiempo es lo menos que me queda...

Sólo las palabras son mi consuelo, ellas no hacen daño. Te puedes encariñar de ellas u odiarlas, reír hasta la saciedad o llorar desconsoladamente, pero a fin de cuentas son sólo palabras. Sacadas a raudales de un interior enmarañado de desconfianza, dolor, traición, tristeza, pero mezclado con amor, felicidad, alegría, lucha, desafíos, retos... Todo eso que hace la esencia de sentirse viva aún.

Voy a volver a escribir con ese humor que tanto me caracteriza, aunque alguna agonía se cuele de vez en cuando. Quiero volver a ser la persona que he dejado de ser. Para eso, romper con lo que hace daño es lo que libera mi espíritu al edén de las letras. Flores de abecedario, matojos de palabras, árboles de frases, ramas de fragmentos, montañas de libros y ríos de tinta

Ya no hay cabida en mí para nada más... Mis palabras y yo apalancamos de nuevo la maleta en el papel y nos quedamos a vivir bajo su hechizo.

A una gran mujer y persona

Eres flor herida, de medianoche pintada,
desdibujados tus pétalos, tu fragancia, descolorida.
Vestido el tallo de cortes, llagas y espinas,
ajada y triste, dejas desvanecerse los días...

Te cuesta respirar porque el aire duele,
duele el pensamiento... hasta existir duele!!
Zarzas del camino que se clavan sin piedad,
una codena de días, años... una eternidad.

Riega el alma cada día de sonrisas a medio hacer,
cocción a 180º C de fuerza, ternura y fe.
Pinta medio arcoiris con colores de brillante miel,
que con tizas de purpurina, la otra mitad, yo te pintaré.

Aquí te dejo mis manos representadas en letras,
aquí mi corazón, qué es fuerte!! aunque no lo parezca;
aquí mi amistad para que sigas siempre adelante,
aquí mi eterna luz para que difumine, esa tristeza tan grande...

Ella ya leyó este poema y, ahora, me apetecía compartirlo con todos

Pon una Luisa en tu vida

Siempre que me preguntaban de pequeña “Qué quieres ser de mayor?” mi respuesta siempre fue “Profesora de Educación Física, y enseñar a niños a nadar”, tócate las narices, se ve que el destino por aquellos entonces ya se cachondeaba de mí y yo sin darme cuenta; profesora de educación física nada menos, ja, con qué cuerpo? porque no será con el mío que no tira ni de los calcetines cuando se le cruzan los cables…

Pero si ahora alguien me preguntara “qué quieres ser de mayor?” (ya sé que tengo una edad que si alguien me pregunta esto y alguien se entera, se está partiendo la caja hasta el final de sus días) mi contestación sería “ De mayor quiero ser como Luisa!!!”

Una mujer como la copa de un pino, sí señor!!! Ha hecho despertar en mí, mi admiración y pocas personas lo consiguen, sobretodo en estos tiempos en que cada vez hay más gente estreñida, pero de llevar 2 semanas sin tener relación intensa con la taza del WC, porque tanta mala leche y tanto mal humor cada vez más generalizado no es muy normal que digamos…

Una persona que a pesar de tener días de encontrarse muy mal, tira para adelante llevándose todo lo malo que se le ponga por delante (ojito no dejéis sueltos a los burros que cada vez hay más y a los toros de miura, que se los come!!!)…

Es una mujer con imán, qué digo imán!! Cómo le he dicho muchas veces “es un pedazo de imán con curvas y piernas!!” vamoooossssss, que yo sigo creyendo a pie juntilla, que me la llevo a Egipto y las pirámides se van detrás de ella por su fuerza magnética, no tengo dudas. Llama a personas que después pierden el culo (lo sé, la expresión es muy fea, pero no encuentro ninguna que sea de explicación más certera) por ayudarle en todo, prestarle ayuda, colaboración, objetos para galas benéficas, para lo que sea; y eso es porque es natural y lo suelta todo de golpe como diciendo “hala va, que tengo más cosas qué hacer, así que sí o sí!!” y ya está, la gente no tiene más opción como está claro, que decirle SI!!!!! Qué me lo digan a mí que siempre que me pide algo cualquiera le dice “Luisa, es que me encuentro mal!!” esa energía suya es demasiado hipnotizadora; será que anula la capacidad de la persona? o en otra vida fue el flautista de Hamelín? Uy qué peligroooo, jejeje

Cada vez que hablamos me infunde una energía positiva que no veas, porque son ese tipo de personas de hasta animan a una vaca que está tranquila pastando en el campo y ya ves a la vaca correteando por el prado con la florecilla en la boca (después dirán que sufre la enfermedad de las vacas locas, pero y lo feliz que es, qué!?!?) ainnssssssss... Sale, entra, sube, baja, va de un lado para otro y simplemente para que la gente sepa cada vez de que tratan todas estas enfermedades que nos minan. recuerdo la noche que durmió en mi casa que me soltó 2Yo no sé como puedes bailar?" madre mía, si voy un lunes al mes es para echar cohetes, pero mi pregunta sería "Y cómo haces tú para aguantar todos los días al pie del cañón y estar siempre con la sonrisa en la boca?" eso sí que es de admirar...

Por eso, si todos pusiéramos en nuestra vida una Luisa, el mundo estaría mucho mejor, y hasta sonreiríamos más de lo que le hacemos; qué sinceramente, a mucha gente se le está olvidando



Después de mucho tiempo sin escribir, hoy quería hacerlo para agluien que tuve la suerte y fortuna de conocer el 11 de febrero... Gracias por ser como eres Luisa, una gran persona y luchadora. Que nada ni nadie te cambie ni te hunda (que entonces se enterará, grrrrrr)

Empecé el año, exfoliando el interior

Bueno, han pasado 5 días desde las campanadas y qué pesadillaaaaaaaaaaaaa!!!! Empecé el año igual que lo acabé, abrazada a la taza del WC de casa, vamos, parecía que le estaba tirando los trastos al Sr. Roca, después de 5 visitas urgentes y seguidas, creo que ya empezaba a pensar que lo de vomitar era una excusa y que lo que en verdad quería era darle un morreo...

Antes de la cena, vómito, durante la cena después de las sagradas gambas a la plancha, más vómito. Tranquilos, que nada más echaba líquido, venga a beber agua para no deshidratarme... Campanadas, comer, vómito... Al rato, más vómito... y unos minutejos después del último, el 5º y haaaalaaaaa, ahí si eché comida, líquido y creo que hasta todo lo malo que he pasado en el 2009, parecía que me estaba desintoxicando. Y el estómago contracturado o dado la vuelta, aún no lo tengo muy claro porque mira que dolía el condenao!!... Todos los años igual, pero cada vez peor, la virgen!!! Salí que entre la temblera y los pasitos pequeños, parecía las muñecas de famosa con las pilas vibratorias a toda marcha...

He pasado unos días de flojera que para qué!!! y porque tenía necesidades que si no, no hubiera asomado el hocico por una temporada al WC, snif snif... ahora como le explico yo que aquello no fue precisamente un torrido romance ni nada por el estilo?¿?¿?

Al año próximo me deseáis felices náuseas, vomitos y demás cosas, y así al menos me iré más feliz al baño...

He empezado el año de coña... espero que eso de "lo que mal empieza bien acaba" sea cierto, porque si noooooo, menudo timo!!! y que me den el libro de reclamaciones... Eso sí, he exfoliado el interior y lo debo tener lustroso, brillante y el más bonito del país, ea, para qué luego no diga!!!