(Imagen de internet) Alguien quiere mi vida? No, en serio, de verdad, la regalo!! Estoy por plegar velas y retirarme a una isla a vivir tranquila (exceptuando me pille algún huracán), el resto de tiempo que me quede de vida. Me río yo de las maldiciones de Tutankhamon y toda la especie; JA! La mía es peor, porque no tiene fin… Más madera, esto es la guerra!!!
Hace muchos años que me siento en plena maldición; ya no tan sólo porque no sé cómo es posible que me quepan tantas enfermedades en mi cuerpo de 165,5cm de alto, y 48kg, para postre sigan saliendo más y encima, me siga levantando todas las mañanas como si tal cosa. No!! Me refiero a esos puntos y aparte tan extraños que tiene mi vida… de telenovela!!!
Hace una semana, después de 2 días de insistencia, quedé a comer con un amigo… Un amigo que estaba muy nervioso y necesitaba hablar con alguien. Y quién es el paño de lágrimas de todo Dios? Quién es la consejera espiritual de todo quisqui? Pues sí, la menda; la misma que viste y calza. Y allá que nos fuimos a un buen restaurante; uno con piscina y todo. Si es que debería haberlo visto venir, había señales por todas partes y yo haciéndome la ciega como siempre. Si es que más claro que el sms de su hermano “Nefer, mi hermano está perdiendo los papeles. Si sabes algo de él avisa!!” ya me debería haber puesto en alerta. Por qué no le haría caso? Por qué no le contesté con un: “Tu hermano me está quemando el interfono de casa. Ven ipso facto” Nooooo, yo tenía que estar ahí (a pesar de estar hecha polvo) para alguien que necesitaba hablar. También debería haber sospechado del ramo de rosas amarillas; pero claro al decirme “Como sé que no estás muy bien, a ver si te animan” Claro yo pensé: “oooinnchhh, qué monoooo” Y que ese abrazo que le di, se alargó más de lo necesario… Y que me abriera la puerta del Porsche Cayanne (en azul, cómo me gustaba), y…. Queda oficialmente claro “soy tonta” y para postre “tonta y media”…
Una mesa en un buen sitio, pudiendo disfrutar del chorro de agua de la piscina (“sé que te encanta el agua” Vale ya de lustrarmeeee) Un calor para morirse pero yo tope fresquita con mi vestido negro y una mirada azul como el cielo enfrente de mí, haciéndome sentir incómoda por 4º vez en 20minutos. Es que había un brillo… algo… estuve a punto de ponerme las manos en los pechos porque me sentía desnuda ¬¬ Pero claro, yo como siempre borrando esas sensaciones de un plumazo “Mal pensaaaaá”…
Yo: - Tíu, qué te pasa? Para necesitar hablar de algo muy importante, creo que no hacía falta adornarlo tanto (toma, con guiño de ojo incluído, locaaaaaa)
El: Por ti cualquier cosa – Y me coge las manos por encima de la mesa (eing? Eing? Eeeiiinnngggg?)
Yo: Uy, mira qué bien, las cartas (Demasiada efusión, pero aprovecho para escurrir mis manos sutilmente, dejo que el camarero me dé una, la abro pero no veo nada. “Por qué narices me ha cogido las manos?”)
El: Estás nerviosa?
Yo: Noooooo, por qué lo dices?
El: Porqué no paras de enrollar un mechón de pelo (Mierda!!) Por cierto, de pelirroja estás qué te sales!! (noooo, quiero mi moreno otra veeeezzzzz) Se te ven los ojos más verdes…
Yo: Pedimos para picar primero?
El: Tienes el guapo subido…
Yo: Unas almejas marinera y mejillones al vapor?
El: Y ese vestido te sienta tan bien… (Cada loco con su tema!!)
Yo: Paella o fideuá…
El: Estoy enamorado de ti!!!
Me quedé paralizada… Ni siquiera se me cayó la carta porque me quedé agarrada a ella. Qué hacía? Me levantaba y me iba? Qué narices pasaba? Arf arf arf necesito una bolsa para respirar dentro
El: Digo que estoy…
Yo: Basta!! Te he oído la primera vez… a ti qué te pasa? Te recuerdo que te casas la semana que viene!! Si te tenía que dar los nervios previos, por qué no has elegido a otra?
El: No son nervios previos, llevo enamorado de ti hace un año; desde que te vi… (lo mato… lo mato… lo maaatoooooo) Cualquier hombre querría tener a alguien como tú…
Yo: Hombreee, y tantooo… si es el secreto mejor guardado de todo hombre. Todos en el fondo están deseando tener a una mujer enferma a su lado (no puedo dejar de ser sarcástica ni por estas)
El: No seas cruel contigo misma!! (Sólo quiero que te calles… con esto he sacado la BB y estoy dejando un sms a su hermano “Trull. Loco es poco. VEN YA!!”)
En estas viene el camarero y pedimos… la verdad que no tengo hambre ya, pero esto hay que aclararlo y mejor comiendo porque para liarme a “hostias” me falta en canto un duro.
El: Estás muy callada… (Y aún le extraña? Joejoejoejoejoeeeeee)
Yo: Estoy analizando en qué momento has perdido el norte y para más, te has quedado ciego.
El: Sabes que te puedo dar todo, cuidados, buena vida, amor (voy a vomitar…) Que entiendo tu situación como médico que soy y por tener una hermana casi en tu misma situación (Dónde está tu bendito hermano!!)
Yo: Yo no te quiero… no siento nada por ti… no me gustas
El: Con tiempo a lo mejor (con tiempo a lo mejor, me construyo definitivamente la patera y me fugo del país a una isla…)
Yo: No, imposible, no quiero nada con nadie; y además, que pasa con Sophie? Todo preparado, con su vestido de novia, ilusionada…
El: No quiero a Sophie, te quiero a ti!! (y vuelta la mula al trigo…)
Yo: No!! Qué no y qué no!! Que tú aparte de “chalao” te da mieditis la boda
A eso que llega su hermano “le adoooroooooo”
El: Qué haces aquí?
H: Parar esto
Yo: Un pelín tarde, me ha soltado alguna cosa que otra ya
H: Siento todo esto (yo sí que lo siento)
Se sienta con nosotros. Se ha saltado 4 semáforos y casi atropella a una abuela que le ha amenazado con el garrote. Ha tardado 10 minutos, amí se me han hecho eternos... Vuelve el camarero.
C: Un cubierto más?
El: No!
Yo: Sí! (no me extraña que esté medio sonriendo el camarero… Si hasta a mí está a punto de darme una risa histérica)
Y desconecté, sirvieron la comida, ellos se enzarzaron en una medio discusión en la cual, la gente que nos rodeaba escuchaba expectante. Hubo de todo, reproches, pataleos, silencios… Que comida más amarga, estresante… No comí ni postre…
Hasta que sacó una caja negra y se hermano y yo nos quedamos sin aire “Qué me diga que eso es un regalo por adelanto de mi cumple y son 2 pendientes monísimoooos de la muerte” Pero no, abrió la caja y ahí había un pedrolo que quitaba el hipo. Y antes de que abriera boca, me levanté, le pedí su hermano que me llevara a casa y él supo que había perdido la guerra y una amiga… es el segundo anillo que rechazo en toda mi existencia y deseo porfipliiissss que sea el ultimo.
Después de eso y todo lo que llevaba acumulado me dio un ataque de ansiedad de agárrate y no te menees. Me han quedado las cervicales mal y no paro de estar mareada.
Ayer era la boda y a la noche me llamó Sophie desesperada y llorando a moco tendido que no se había realizado, que le confesó que estaba enamorado de otra persona “Quién será esa cacho lagarta!?¿!?!” Como le digo yo, que de lagarta nada y qué me duele en el alma que, sin querer, ser causante de su agonizante dolor… Y para más INRI, que si me voy con ella a la Polinesía por la “no luna de miel”
Pero, por qué me pasan a mí estas cosas? Pero que les pasa a los hombres conmigo?? Maldición!!!
A todo esto… he encontrado una isla latitud XXXX altitud XXXX en la que voy a montar definitivamente, mi propia cabaña... A lo Robinson Crusoe, pero moderno!!!
Hace muchos años que me siento en plena maldición; ya no tan sólo porque no sé cómo es posible que me quepan tantas enfermedades en mi cuerpo de 165,5cm de alto, y 48kg, para postre sigan saliendo más y encima, me siga levantando todas las mañanas como si tal cosa. No!! Me refiero a esos puntos y aparte tan extraños que tiene mi vida… de telenovela!!!
Hace una semana, después de 2 días de insistencia, quedé a comer con un amigo… Un amigo que estaba muy nervioso y necesitaba hablar con alguien. Y quién es el paño de lágrimas de todo Dios? Quién es la consejera espiritual de todo quisqui? Pues sí, la menda; la misma que viste y calza. Y allá que nos fuimos a un buen restaurante; uno con piscina y todo. Si es que debería haberlo visto venir, había señales por todas partes y yo haciéndome la ciega como siempre. Si es que más claro que el sms de su hermano “Nefer, mi hermano está perdiendo los papeles. Si sabes algo de él avisa!!” ya me debería haber puesto en alerta. Por qué no le haría caso? Por qué no le contesté con un: “Tu hermano me está quemando el interfono de casa. Ven ipso facto” Nooooo, yo tenía que estar ahí (a pesar de estar hecha polvo) para alguien que necesitaba hablar. También debería haber sospechado del ramo de rosas amarillas; pero claro al decirme “Como sé que no estás muy bien, a ver si te animan” Claro yo pensé: “oooinnchhh, qué monoooo” Y que ese abrazo que le di, se alargó más de lo necesario… Y que me abriera la puerta del Porsche Cayanne (en azul, cómo me gustaba), y…. Queda oficialmente claro “soy tonta” y para postre “tonta y media”…
Una mesa en un buen sitio, pudiendo disfrutar del chorro de agua de la piscina (“sé que te encanta el agua” Vale ya de lustrarmeeee) Un calor para morirse pero yo tope fresquita con mi vestido negro y una mirada azul como el cielo enfrente de mí, haciéndome sentir incómoda por 4º vez en 20minutos. Es que había un brillo… algo… estuve a punto de ponerme las manos en los pechos porque me sentía desnuda ¬¬ Pero claro, yo como siempre borrando esas sensaciones de un plumazo “Mal pensaaaaá”…
Yo: - Tíu, qué te pasa? Para necesitar hablar de algo muy importante, creo que no hacía falta adornarlo tanto (toma, con guiño de ojo incluído, locaaaaaa)
El: Por ti cualquier cosa – Y me coge las manos por encima de la mesa (eing? Eing? Eeeiiinnngggg?)
Yo: Uy, mira qué bien, las cartas (Demasiada efusión, pero aprovecho para escurrir mis manos sutilmente, dejo que el camarero me dé una, la abro pero no veo nada. “Por qué narices me ha cogido las manos?”)
El: Estás nerviosa?
Yo: Noooooo, por qué lo dices?
El: Porqué no paras de enrollar un mechón de pelo (Mierda!!) Por cierto, de pelirroja estás qué te sales!! (noooo, quiero mi moreno otra veeeezzzzz) Se te ven los ojos más verdes…
Yo: Pedimos para picar primero?
El: Tienes el guapo subido…
Yo: Unas almejas marinera y mejillones al vapor?
El: Y ese vestido te sienta tan bien… (Cada loco con su tema!!)
Yo: Paella o fideuá…
El: Estoy enamorado de ti!!!
Me quedé paralizada… Ni siquiera se me cayó la carta porque me quedé agarrada a ella. Qué hacía? Me levantaba y me iba? Qué narices pasaba? Arf arf arf necesito una bolsa para respirar dentro
El: Digo que estoy…
Yo: Basta!! Te he oído la primera vez… a ti qué te pasa? Te recuerdo que te casas la semana que viene!! Si te tenía que dar los nervios previos, por qué no has elegido a otra?
El: No son nervios previos, llevo enamorado de ti hace un año; desde que te vi… (lo mato… lo mato… lo maaatoooooo) Cualquier hombre querría tener a alguien como tú…
Yo: Hombreee, y tantooo… si es el secreto mejor guardado de todo hombre. Todos en el fondo están deseando tener a una mujer enferma a su lado (no puedo dejar de ser sarcástica ni por estas)
El: No seas cruel contigo misma!! (Sólo quiero que te calles… con esto he sacado la BB y estoy dejando un sms a su hermano “Trull. Loco es poco. VEN YA!!”)
En estas viene el camarero y pedimos… la verdad que no tengo hambre ya, pero esto hay que aclararlo y mejor comiendo porque para liarme a “hostias” me falta en canto un duro.
El: Estás muy callada… (Y aún le extraña? Joejoejoejoejoeeeeee)
Yo: Estoy analizando en qué momento has perdido el norte y para más, te has quedado ciego.
El: Sabes que te puedo dar todo, cuidados, buena vida, amor (voy a vomitar…) Que entiendo tu situación como médico que soy y por tener una hermana casi en tu misma situación (Dónde está tu bendito hermano!!)
Yo: Yo no te quiero… no siento nada por ti… no me gustas
El: Con tiempo a lo mejor (con tiempo a lo mejor, me construyo definitivamente la patera y me fugo del país a una isla…)
Yo: No, imposible, no quiero nada con nadie; y además, que pasa con Sophie? Todo preparado, con su vestido de novia, ilusionada…
El: No quiero a Sophie, te quiero a ti!! (y vuelta la mula al trigo…)
Yo: No!! Qué no y qué no!! Que tú aparte de “chalao” te da mieditis la boda
A eso que llega su hermano “le adoooroooooo”
El: Qué haces aquí?
H: Parar esto
Yo: Un pelín tarde, me ha soltado alguna cosa que otra ya
H: Siento todo esto (yo sí que lo siento)
Se sienta con nosotros. Se ha saltado 4 semáforos y casi atropella a una abuela que le ha amenazado con el garrote. Ha tardado 10 minutos, amí se me han hecho eternos... Vuelve el camarero.
C: Un cubierto más?
El: No!
Yo: Sí! (no me extraña que esté medio sonriendo el camarero… Si hasta a mí está a punto de darme una risa histérica)
Y desconecté, sirvieron la comida, ellos se enzarzaron en una medio discusión en la cual, la gente que nos rodeaba escuchaba expectante. Hubo de todo, reproches, pataleos, silencios… Que comida más amarga, estresante… No comí ni postre…
Hasta que sacó una caja negra y se hermano y yo nos quedamos sin aire “Qué me diga que eso es un regalo por adelanto de mi cumple y son 2 pendientes monísimoooos de la muerte” Pero no, abrió la caja y ahí había un pedrolo que quitaba el hipo. Y antes de que abriera boca, me levanté, le pedí su hermano que me llevara a casa y él supo que había perdido la guerra y una amiga… es el segundo anillo que rechazo en toda mi existencia y deseo porfipliiissss que sea el ultimo.
Después de eso y todo lo que llevaba acumulado me dio un ataque de ansiedad de agárrate y no te menees. Me han quedado las cervicales mal y no paro de estar mareada.
Ayer era la boda y a la noche me llamó Sophie desesperada y llorando a moco tendido que no se había realizado, que le confesó que estaba enamorado de otra persona “Quién será esa cacho lagarta!?¿!?!” Como le digo yo, que de lagarta nada y qué me duele en el alma que, sin querer, ser causante de su agonizante dolor… Y para más INRI, que si me voy con ella a la Polinesía por la “no luna de miel”
Pero, por qué me pasan a mí estas cosas? Pero que les pasa a los hombres conmigo?? Maldición!!!
A todo esto… he encontrado una isla latitud XXXX altitud XXXX en la que voy a montar definitivamente, mi propia cabaña... A lo Robinson Crusoe, pero moderno!!!
