Vuelve líbido, por fin de año!!!

¿Sexo? Ños, el hecho es que estás 4 letras me suenan de algo, pero no sé de qué!!! Seeexooo… seeexooo… seeexooo… ah, siiiiiiii!!! Eso que se realiza entre una o varias personas de diferente sexo o del mismo, vamos, que de variedad tenemos el huerto lleno, no podremos quejarnos…

Pero es que hace tanto tiempo que no practico que se empieza a olvidar que existe; empieza a parecer aquello “Todo el mundo me habla de eso pero yo no lo he visto!!” Estoy segura que me han mandado carta del ayuntamiento para ser la Virgen María, este año en el Belén viviente, pero se ha debido de extraviar porque si no, no se entiende…

Y las últimas veces, uuuffff, mas desganada que una vaca empachada. Qué pereza ponerme así, que si pon las piernas en forma de nudo marinero, que si haciendo doble pirueta en el aire con salto mortal hacia atrás aún es mejor y, después, todo aquel dolor y esa fatiga inhumana, arf arf… Qué si déjame que estoy con migraña, que si me duele la espalda, los cachetes del culo, la clavícula, la espalda; y no, que no es excusa, es la verdad!!!! La caldera apagada, y por mucho que click click, no plof!!!

Y la lívido que se ha pirado sin decirme nada, halaaaaaa, ha cogido las maletas y se ha marchado. Si alguien la ve, dígale que vuelva a casa por Navidad, que en sí ya son tristes y sin ella, más frías todavía… Me la veo por Jamaica con esos pelos rasta cogiendo mierda y piojos por doquier y con sexo desenfrenado aquí y allá, con esos goterones de sudor cayéndole por todos lados, choriza!!! Ladrona!!! Qué eso no se le hace a una amiga de tantos años siendo carne y uña!!! Y haz el favor de lavarte, so marrana!!! Qué si algún día te da por volver no van a querer saber nada de nosotras por ese olor que desprenderás y seremos dos pasando hambre, ainnsss…

Y mira que llega a haber variedad de juguetes eróticos, qué si los consoladores normal, extra, extra XXL (en serio esto le cabe a alguien?) en blanco, en negro, de colores, para el agua, con vibración a marchas, con formas de patito o gusanito, que si la lengua vibradora, que si las braguitas con mando, las bolas chinas, los succionadores de pecho y otros lugares, qué si los muñecos de látex, etc etc etc. Un extenso mundo para el disfrute particular, pero nada, que no me motiva, hasta me estresa porque luego no sé que cogerme!!! Y me quedo bizca!!! Igualmente, no me apetece estar dándole que te pego y acabar con una luxación de muñeca, el hombro contracturado más de lo normal y mi padre que empezaría a mirarme raro, la perra incluida, ante tantas lesiones seguidas entre hombro-brazo-muñeca-mano-dedos, y el caminar raro de piernas-culo también contracturados, aún daría más que pensar, uuufffff

Qué tiempos aquellos en que di cien mil veces la vuelta al libro del kamasutra entre tantas poses: que si el espejo, las aspas del molino, la libélula, los amantes, la carretilla, la amazona, la butaca, la doma, el sometido, el archiconocido misionero, etc…

Ainnssss, para mí que no leí la letra pequeña del libro “Abusar de la práctica del kamasutra perjudica seriamente la salud!!!” con razón estoy como estoy….

La gente necesita reeducación

Hartita que me tiene la gente cada vez que intento salir a la calle, vamos, ya no sé si no salgo más porque estoy limitada y tengo que cuidarme o porque la gente me tiene asqueada...

Siempre que salgo, no consigo que ni una sola vez, no me hayan empujado al pasar por mi lado, y tirado el brazo hacia atrás con la consecuencia de hacerme daño. Vamos a ver, que no me mola nada el roce, y menos si es en plan sado, qué no disfruto con el dolor, a ver si se enteran. Claro, a veces me sale un "Ay!! ves con más cuidado que estoy enferma y me haces daño!!", esto hace que la persona se gire (eso la que se entera porque van a su rollo), y siempre sueltan "No lo sabía", y entonces es cuando me los como "Ya, es que hoy he dejado en casa, el cartelito que llevo enganchado a la cabeza donde promociono "Ten cuidado conmigo, que no estoy bien y me haces mucha pupa". A lo mejor si fuerais sin prisas y mirando por donde pasáis, nadie se quejaría!!!" y hala, allá que se van con la cara roja y pidiendo perdón...

Y tengo que darme por suertuda, si sólo se queda en un empujón, porque más de una vez han estado a puntito de tirarme al suelo... Qué le pasa a la gente? hace dos semanas, baje dos días a pasear por el centro y a las paraditas de los belenes, la palabra ya lo dice, pasear, pues no, estuve haciendo práctica de Slalom, meneo para la derecha, meneo para la izquierda, esquiva aquí, esquiva allá, y mi cuerpo, crack, catacrack, contractura, dios, desgarro... Cómo es posible que la gente vaya a estos sitios, petados de gente, en donde tienes que caminar tranquilamente, y halaaaaa, meten el turbo y venga empujones? para salir así que se queden en casa y se pongan a morder un cojín, verás cómo se desestresan...

Definitivamente la gente necesita reeducación, ni siquiera ceden asientos en el autobús o el metro a la gente mayor o quien lo necesita. En ocasiones he tenido que levantarme medio muerta para ceder mi asiento, con lo que implica además un cabreo por parte de mi padre porque puedo caerme desmayada al suelo de estar tanto rato de pie, pero bueno, me siento bien de no ser como los demás, aún cuando las consecuencias que aportan para mí son muy chungas...

Yo a veces creo que cuando voy por la calle no me ven, luego me preguntan como que siempre voy con colores cantones, sobretodo amarillo, es que si no emito algún tipo de señal, cualquier día se me llevan enganchada en la solapa de su chaqueta y ni se enteran... Es como si me volviera invisible, luego voy buscando mi reflejo en los cristales (no porque sea presumida) es que me siento como un espíritu...

No sé a dónde iremos a parar con esta sociedad cada vez más egoísta, egocentrista, materialista, insensible y falsa... Sé que no todos somos así, pero desgraciadamente, cada vez hay más, empieza a parecer una plaga...

Yo por si acaso, he pedido para estas navidades una buena coraza de pinchos que no pese mucho y ya verás tú como se mirarán más eso de ir empujando y ni siquiera disculparse...

El Zapatito de Cristal

Siempre me ha fascinado la película de Cenicienta; la cinta VHS está más machacada que mi cuerpo el día que consigue bailar y ya es decir... La veía una y otra vez, no sé si por los ratoncitos, la historia, la forma del dibujo que me fascina, el brillo de su vestido cuando tiene que ir al baile, la hada madrina, la calabaza convertida en carroza (y qué carroza, una limusine blanca a todo lujo de las de ahora)... Yo creo que es un cúmulo de todas y cada una de ellas... No, era el zapatito de cristal porque tengo el pie pequeño, en su día era rubia, aunque no soñaba con el príncipe, algo ya me decía por entonces que desistiera, ainnnssss....("Mama, mama, ya se que quiero que me regaléis!! Un zapatito de cristal!!")

Como me gustaría tener unos ratoncitos que me cosieran la ropa (encima a medida, yuuuhuuuu), unos pájaros que me trajeran la bata, que me echaren el agua para lavarme (diooossss, pero fría noooo, snif snif, que me quedaría peor que una estatua de las Ramblas)... Todos ellos que me animaran a continuar, a seguir, que me hicieran reír...

Pero no!!! era pedir demasiado... A mí ni ratoncitos que me adoren (he tenido hamsters, pero no se bajaban del rulo), ni pajaritos (no los quiero en las jaulas) ni hada madrina (la mía está en busca y captura por robar en los mejores casinos de Las Vegas, porque sinó, no se entiende que en 31 años nunca le haya visto el pelo, ni la varita mágica), la calabaza sólo pasa a convertirse en un adorno para Halloween, el príncipe se convierte siempre en rana y para más INRI, el zapatito de cristal se me rompería nada más ponérmelo y se me clavarían los trozos en el pie (haaaalaaaaa, de urgencias de nuevo, más médicos noooooooooooooo)

Lo curioso es, que siempre que me he comprado un zapato o unas botas me ha venido a la memoria ese zapato de cristal, en los zapatos de flamenca, en los zapatos de salir, incluso si imagino una sandalia de verano es transparente completamente. Leñe, qué obsesión!!! Solución, danza del vientre que bailo descalza :D

Si ya dicen que estos no son más que cuentos y, los sueños, sueños son...

Inciso: seguro que si lee esto algún médico me dirá que estoy mal porque es la obsesión de mi vida y como no lo he conseguido es por eso que he enfermedado. Si es que me lo estoy viendo veniiiiiir.....

Inciso 2: Ya sabéis que podéis regalarme, un zapatito de cristal aunque sea en llavero, snif snif... Es que lo mío no es una espinita que llevo clavada, es un estaca 2 x 2

Clases de Danza del Vientre (I)

Estoy aquí tumbada con mi portátil chiquitito encima, intentando empezar a contar mis experiencias con esta bellísima danza. Todos estaréis pensando, córcholis, empieza por el principio como hace todo el mundo, no? (vale, lo de córcholis ya sé que eso no es la palabra más apropiada que soltáis, pero si me leen niños no quiero que me acusen de enseñarles palabras soeces, sólo me faltaba que me llegaran multas o actos judiciales, oooiiinnnch), pero después del lunes de hace dos semanas, me apetece comenzar contando ese día…

Es cierto que lo primero que me dicen los médicos es un NO, grande, rotundo y existencial para o hacer nada. Pero claro, yo es que soy como las niñas chiquitas, qué si me dicen que no a algo, allí que me tiro yo de cabeza a hacer todo lo contrario. Así que me apunté a clases de danza oriental hace una año y medio!!! Y aunque a trancas y barrancas, faltando algunos lunes, estoy en Avanzado I. No es que baile espectacular, nooooo, pero consigo plantarle cara a mi cuerpo, y decirle aquí estoy yo!!!

Todos los lunes me levanto (hasta la 13:30 no empiezan los días para mí en otoño-invierno, vamos, que no soy persona antes de esa hora), con las palabras “No voy” en la boca y luego el pensamiento zumbando como una mosca cojonera (ops, taco, perdón) con el “Voy – no voy, voy – no voy”. Es que pienso en pintarme, peinarme, vestirme, bajar los 4 pisos de escalera, llegar a la parada del bus, subir a este 45 minutos, baja, sube un poco de calle, entra en la academia, cámbiate el top, ponte el pañuelo, baila una hora más o menos con tute incorporado, suda, cámbiate de nuevo, vuelve a la parada, 45 minutos de vuelta y las malditas escaleras de subida con más dolores de lo normal y cansancio, uuuaaaaah!!! Me estreso antes de tiempo y me entra la fatiguita… pero lo peor de todo esto es que me ahogo durante 2 horas y media o más con mis pensamietos, y a las 16h, automáticamente la mayoría de los lunes, estoy ejecutando toda esa lista en el mismo orden, con la misma conversación de machaqueo entre mi cabeza y yo. Alguien sabe de algún tapón para ponerlo en mi cerebro y que guarde silencio cuando debe, a ver si así aprende y me deja tranquila!!!!

Una vez conseguido la mitad de todo esto, o sea, estoy en la academia, aquel lunes me dio por volver a preguntarle a Jelila como era el shimy brasileño (si, si, existe uno que se llama así), que di clases con ella y se me había olvidado; eso sí, yo ya le había dicho que no lo había hecho antes. Una de mis compis se quedó a cuadros porque tampoco sabía cual era ese shimy (veeeees, no era la única que andaba perdida, ainnssss, que tengo pérdidas de memoria, pero tantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas). Aunque me podría haber mordido la lengua, esta compi, al abrir la puerta nuestra profe Munique, le soltó lo del shimy brasileño y ella dijo que si que se había practicado (un lunes de los que no había ido, cómo no!!!) y allí que se puso ella, después de los estiramientos y un poco de clase, con ese pedazo de turbo de shimy brasileño, y encima con 3 marchas (ni que fuera un coche)…

Golpe de caderas para un lado y otro, levantando un poquito los pies alternados a cada golpe. En primera marcha, plana, de narices, el segundo más rápido como que el cuerpo ya empieza a decir que no, y bueno, en tercera y en puntas, juuuuuurrrrrrrrrrr, non capisque nienteeeee!! Qué dolor en las plantas de los pies, los dedos estaban contracturados, el corazón a toda castaña con pinchazos. Desplaza para un lado, ahora para otro, de espaldas con el culete todo mono, y mis pies que noooooooooooooooo. Dolor, dolor, dolor dolor, ticoticotico, hala a ritmo batucada, toma ya!!! Vamos juntos a una, en primera de nuevo (yuuuhuuuu) en segunda (uy uy uyyyy) hala venga de nuevo la tercera (noooooooo) Que chorretones de calor por la frente y el cuerpo, arf arf

Acto seguido, sin recuperar aire en mis pulmones, hicimos brazos. Es cierto que es lento y relajado, pero estaba tan cansada que no aguantaba los brazos arriba. Me pesaban hasta las uñas. Si estaba así sin nada, como sería cuando cogiera el bastón, aiiinssssss, no puedo, no puedo (a lo chiquito de la calzada)

Y como no, llegó el bastón (Bienvenidoooooooo) Ostras, me pesaba como un garrote de yayo de pueblo de esos de 5 kilos, pero multiplicado por 20, en serio, os lo juro por las bragas de Mafalda (esto cuenta como mala expresión? jum) Y venga saltito de un lado, venga saltito de otro (desde Santurce a Bilbaaoooo, paso por toda la orillaaaaa) Y mis pies que se querían largar del cuerpo y llorar en un rincón masajeándose. Venga, vamos que nos vamos, riau riau, parecía una pastora que hubiera perdido las cabras. Duró todo 15 minutos, más o menos, aunque para mí fue más, eh? Se detuvo el tiempo, que yo lo sé, a mí no me engaña…

Cuando conseguí salir le dije a mi padre que 2 clases más así y me quedo en el chasis. Bueno, pues este lunes fue igual. Venga shimy brasileño (Yiiihaaaa, me sale siempre la vaquera que llevo dentro) esta vez lo dominé mejor, para eso soy mujer. Después brazos, olé yo, giros molino (uyyy, perdí la poca chaveta que me quedaba, qué mareo!!!), y bastón (qué guapa soy qué tipo tengo)

Eso sí, a dos compis cercanas se les escapaba su bastón y a quién le daban? Bingooooo, a la menda; y os puedo decir que un bastón o una caña volando suelto después de darle vueltas, duele, jolín que si duele; aparte que te da que pensar que si tienen algo en contra tuya y están a la caza. Allá que empezaba a sentirme una luchadora japonesa con un bastón largo...

Bueno, he sobrevivido a dos lunes intensivos de shimy y bastón. Para una fibromiálgica fatigada es más que un logro

PD: Empiezan a caérseme los pantalones

Una mirada distinta...

La gente se empeña en apartar a las personas enfermas como yo, del mundo. Todos tenemos, casi, la misma mirada al exterior. Lo único que cambia es la interpretación de las cosas, la intensidad de agrado o desagrado, la atención en un punto o en otro, nada más...

Es cierto que mi mirada puede ir más allá de la persona o el objeto en sí; del paisaje y del color... Pero sólo me interesa hablar de las personas; las personas cambian cuando mienten, es como si una nube negra les cubriera el cuerpo, como si su aura desapareciese y en verdad mostrasen lo que tanto ocultan diariamente; cuando el egoísmo es lo único que les marca la vida y no ven lo que tienen a su alrededor. Esas miradas, nada tienen que ver con la mía... Afortunadamente...

Pero, cuando alguien nos muestra una foto, estamos viendo lo mismo, no? sin cuestionar la vibración o emoción que haya provocado en cada uno. Salís a la calle y véis las luces de las farolas, como las veo yo, los coches, (es negro, no es azul noche!!!), véis las hojas amarillas en otoño y verdes en pimavera, el arcoiris de las flores, el juego de colores en las alas de una mariposa, el sol, la luna y las estrellas, etc, etc, etc

Entonces, por qué vuestra mirada es tan distinta cuando miráis a gente enferma como yo? por qué nos hacéis invisibles? estoy aquí exisitiendo, al igual que muchas personas, y nos hacéis sentir como los vampiros cuando se reflejan en los espejos, que están ahí pero no se ve la imagen... Mi mirada es ternura cuando alguien lo está pasando mal, sea el problema que sea. El problema vuestro es que no tenéis mirada en el corazón. Le ponéis la venda para todo. Lo insensibilizáis y lo tornáis de color oscuro. Allí medio muerto por asfixia apretujado en un rincón del pecho.

Cierto que mi cuerpo está minado de insoportable dolores y fatiga inrespirable, pero mi mundo es de color, a pesar de todo... Doy mil gracias por pasar todo lo que he pasado y estoy pasando, para ser la persona que soy ahora, y tan distinta al resto de mortales...

Mi mirada es verde, el color de la esperanza... la esperanza de que algún día el mundo cambie a mejor

El Don que Quisiera Tener

Algunos seguro querrían tener el don de la clarividencia, o el de teletransportarse de un sitio a otro, o el de mover objetos... Yo, siempre he tenido claro, de bien chiquita, que me hubiera encantado tener el don de sanar, ahora más que nunca, parece que ya sabía todo lo que se venía en un futuro... Pero no porque esté en una situación muy puñetera, es más bien por la gente tan maravillosa que he encontrado y que está en la misma situación que yo, o peor, porque tienen más enfermedades a parte de las que ya nos hacen la vida imposible...

Así que pienso, que si nosotras somos así, cuanta gente y niños maravillosos habrá en el mundo con diferentes enfermedades y sufriendo? se me ponen los pelos de punta de pensarlo. Los niños pierden su infancia, los estudios, los juegos, las horas en el parque... Los adultos perdemos los que creíamos que eran amigos, la familia, la pareja, la casa, las fierzas, la ilusión, la vida...

Como me encantaría tener el don de sanar. Nadie estaría enfermo, sobretodo de estas enfermedades que te quitan la vida, aunque de la mayoría no acabes muriendo. Nos ahorraríamos el mal trato de la mitad de los médicos que existen, las malas caras de la gente, los disgutos de que no nos creen, la asfixia de la soledad, el no sentirte una carga, los pensamientos de quitarte de en medio...

Quisiera sanar, para nadie en este mundo sufriera más de lo que ya viene escrito al nacer... Sanar con las manos o encontrar la poción mágica ansiada durante tantos años por magos, brujos y hadas...

No es justo...

Cosas de Chinos

El viernes pasado,conseguí salir a la calle, más que nada porque tenía que ir a un sitio, si nó, sigo arrinconada en mi sofá; así que aproveché para ir a comprar las tarjetas de Navidad. Sí, soy de las que siguen mandando postales vía correos, vamos, qué deben alucinar conmigo los carteros y carteras, porque como las mando a muchos puntos de España, trabajo no les faltará en esas fechas; para que luego digan que no colaboro para que n haya más gente en el paro :D

Bueno, a lo que íbamos. Entré en la tienda de los chinos con mi padre, miré algunas pero no me convencían, hasta que vi unas encima del mostrador qué me hicieron mucha gracia, más que nada los dibujos, eran tan simpáticos y bonitos que ahí fui de cabeza...

La china me preguntó cuantas iba a coger. Y yo dije que entre 10 o 12. Ahí me véis liada contando las postales (luego debia contar los sobres) y mirando cuales me hacían más gracias, pero esto era difícil. 1, 2, 3 (ahí mira esta qué graciosaaaaa)4, 5 (uuuffff, mi cabeza se empieza a perder, a ver cuantas llevo... CONCENTRATE; LEÑE!!!) 6, 7, 8..... y 12!!! y justo me iba a líar con los sobres, me salta la china y me dice:

- Uy, si nosotros tener pack de 12. - Se levanta de su silla y coge una caja igualita a la que estaba sacando las postales y ahí las tenía, con los sobres y todo.

- Tú me querías hacer currar, verdaaaaad?¿? (Más bien, creo yo, quería saber si de verdad sabía contar, o eso, o tocarme las narices un rato)

Menos mal que no me hizo contar los sobres, porque entonces me hubiera puesto a llorar encima del cristal del mostrador, vaya tela!!!

Aproveché y cogí 3 postales sueltas por si acaso. Ahora he visto que tengo que volver porque no son suficientes.

Necesito coger 5 más o menos, pero, me dirá después que las consiga, luchando en centrar mi cabeza en contar, que también tiene pack de 5?

Es un misterio que pronto tendré que descubrir... ainnnnssss, cosas de chinos!!

5 minutos sin dolor

Qué raro!!! llevo unas tres veces esta semana, que en ocasiones me he despertado en la noche (una de las 50 veces que lo hago)y he notado algo raro. He tardado un poco en darme cuenta que era lo extraño, lo que me desplazaba, lo que me dejaba ahí medio pensando que era lo que me hacía sentir rara...

Dios!! no sentía nada. Pero nada de nada... No sentía mi cuerpo!!!!

Automáticamente movía los brazos para tocarme las piernas, el torso, los brazos, claro si estos podía moverlos, es que no había fallado mi cuerpo, tenía sensibilidad, podía moverlo... Entonces... qué era?

No tenía dolores. No sé como, algo había ocurrido y mi cuerpo había dejado de emitir dolor. Se había desconectado? Dejé de moverme. Quería sentir a tope esa sensación. En segudia me dormí y al despertar, todo volvía a ser como antes. Lo había soñado? Eso pensé el sábado por la mañana...

Pero algo ocurrió la noche del martes al miércoles y del miércoles al jueves, se repitió lo mismo!!!! este último 5 minutos...

Será que con estos cambios de tiempo tan locos, mi cuerpo ya no sabe qué debe hacer y se bloquea por momentos?¿?¿?

No sé que será, sólo sé que estoy viviendo unos regalos de 5 minutos últimamente, y aunque luego vuelve el infierno y estas sensaciones, tal vez, desparacerán, me encanta no sentir nada en esos instantes...

NADA

Hoy mi papi cumple 71 años

Hoy hace 71 años que nació mi padre, el 14 de noviembre de 1938, y para mí, nació la persona más especial, querida y maravillosa del mundo.

Nunca tendré las suficientes palabras de agradecimiento y cariño hacia él. Le adoro, le quiero, le admiro... No tan sólo es mis manos, mis ánimos, mi paz, mi tranquilidad, mi aire; es mi padre, una palabra de 5 letras que significan todo...Le quiero por como es y como lucha por todo,es mi ejemplo a seguir y por él soy capaz de esconder muchas veces lo mal que me encuentro, le sonrío a pesar de las batallas internas... Se merece lo mejor de este mundo

Siempre ha estado ahí en los buenos y malos momentos, sin criticarme ni ponerme mala cara cuando me he equivocado o he hecho las cosas mal, muchas veces hasta callando para que las cosas no fueran a peor.

Ahora, enferma, es lo único que queda a mi lado, el que me soporta las 24 horas del día, el que ríe cuando le hago alguna broma, el que ve pelis conmigo, el que comparte vacaciones junto a mí y mi perrita Auri...

Sé que el día que lo pierda ya no tendré nada por lo que seguir luchando y viviendo, pero ese tiempo que me quede, lo quiero vivir haciéndole feliz

Gracias papi, por todo... Mi mejor regalo has sido, eres y serás tú... FELIZ CUMPLEAÑOS!!! por muchos años más... TE QUIERO!!!!

Todo lo que pasó antes, durante y despues de la cena

15:30h Empiezo a ponerme las sombras de ojos (ya estoy sudando y flojeando)

16:00h Repaso las sombras (sigo con la flojera)

16:30h Consigo hacerme la raya de los ojos con mi eyeliner, ponerme el rímel, darme unos polvitos en la cara y un poco de colorete en las mejillas (aquello ya no es flojera, soy un flan en medio de un terremoto. Aún no sé cómo me han salido las rayas de los ojitos tan rectas!!)

17:45h Comienzo a vestirme. He tenido que descansar en el sofá 1 hora y 15´para recuperarme un poco. Quién dijo que maquillarse era tarea fácil? Yo empiezo a sentir que me estoy reconstruyendo la cara zombi y aún así siempre se me ven las dichosas ojeras panda… Ahora el pantalón, ahora la camiseta, los dichosos calcetines y las botas, los pendientes, un poco de fragancia, después la chaqueta polar, la chaqueta de piel, el pañuelo al cuello, el dichoso bolso que pesa aunque no lleve apenas nada. No me puedo moveeeeeeeeer!!! Arf arf arf… Cojonudo, ya son las 18:15 (para vestirme la movilidad es casi cero)

18:25h Mi padre y yo al fin en la calle. Mierda!! El 50!! Carrerita los dos hasta la parada del bus, el chófer me cierra la puerta en la cara y tengo que picar (lo ha hecho a posta, verdad?)

19:15h Ya estamos en Paseo de Gracia. Hemos bajado antes porque aprovechaba para comprar un libro para el cumpleaños de mi padre y así elegía el que le gustara. Comenzamos a caminar para arriba… Seguimos caminando… Caminando (tan lejos estaba la Casa del Libro, la leche) Y caminamos (era yo o me parecía que alargaban por momentos el paseo?) Dios que dolores en las piernas. Cuando ya empezaba a menguar de cansancio, vualá, la tiendaaaaaaaaaa!!! Ola interna para no ocasionarme más lesiones.

19:35h Entramos, mi padre se lanza de cabeza a por el último de Isabel Allende, ni ha leído de que va, pero lo quiere. No hay cola. Pago

19:38h Estamos fuera de la tienda. Joé, tanta pateada para esto? Para deprimirse... A todo esto, en 3 minutos de parada, se me han contracturado las ingles después de caminar tanto (sí, para mí es mucho) y ahora tengo que andar para abajo lo andado y un poquito más que he quedado con mi habibi Laia a las 20:00h en plaza Universidad para tomar algo antes cena. Empiezo a caminar y claro, el dolor es tan molesto que camino raro. 10 personas con las que me he cruzado me han mirado con media sonrisa pícara pensando en la fiesta que me he montado para caminar así. Pues no!! Qué manía!! (A pesar de todo me he parado a fotografiar La Pedrera toda iluminada que no tenía ninguna (siendo de Barcelona, mañana me linchan!!)

20:05h Plaza Universidaaad, oleee… De nuevo ola interna. Me despido de mi padre y Laia y yo en busca de un bar.

20:15h Out Café “No, lo sentimos, es que vamos a cerrar”

20:20h El Gato Negro (genial el nombre para seguir con mi racha) “Yo quiero un cacaolat” Camarero: No tengo, hasta el miércoles no me traen!!” (si ya lo decía yo…) “Y fanta Naranja? Sí, de eso si tengo (mejor, porque no me iba a quedar hasta el miércoles esperando el cacaolat!!!)

20:50h Salimos para el restaurante (voy mirando a todos lados no sea que se me caiga una maceta en la cabeza o pise una caca de perro)

21:00h Ya estamos dentro, saluditos (Marta, Sonia, Eva) aún falta Flor, pero firmamos la postalita para nuestra profe Munique, subimos a nuestra mesa, pedimos para picar algo mientras esperamos (qué raro!! no ha pasado nada)

21:15h Llega Flor, las bebidas, las bravas, comidaaaaa (me da la sensación o voy desapareciendo por momentos en el dichoso abismo de cansancio y dolores)

21:45h Muniqueeeeeeeeeee, bieeeeen!!! Cenita cenita cenita (estoy que me como el mantel, pero no de hambre de malestar)

22:00h Pedimos para cenar. “Yo quiero una flauta de Fuet”… Al rato…. Camarero: “No nos queda fuet” (por qué será que no me sorprende?¿?¿? “Pues uno de bacon-queso” Camarero:” Deso si tenemos” (espera a llegar a la cocina que se han pedido bastantes)

22:20h Ya estamos cenando, nuestras flautas (había de lo que pedí!!!) muchas risas, buena compañía (nadie se dio cuenta que me encontraba muy mal en el asiento, que me costaba hablar, estar recta, etc etc etc)

22:45h Postre. Bendita tarta de chocolate, regada de chocolate deshecho y rellena de chocolate líquido (he dicho ya chocolateeee?¿?) Pero como llevaba noches con dolores de estómago (han sido nocturnos) y que la digestión es más lenta que un desfile cojo, no la pude terminar, jum, eso es pecado!!!

23:15h Regalito a Munique. Le ha encantado el llamador de ángeles y la postal

23:25h Nos despedimos y a ver si repetimos (con lo que ha costado quedar!!)

23:30h Estoy en el coche del amigo que ha venido a buscarme. Llego en seguida a casa, pero hablo con mi padre, después me conecto a mi casita fibroamigosunidos

01:15h Estoy metida en la cama muerta de dolores, de cansancio, atacada de los nervios por haber salido, relacionarme y reír

02:30h No puedo dormirrrrrrrrrrrr

03:30h Mis ojos están dormidos, pero mi cuerpo y mi cerebro no, sigo alterada y muy adolorida

04:00h Me levanto corriendo a vomitar… mi pastel nooooooooooooooooooooooooooo

05:00h No puedo liarme a contar ovejas porque mi cuarto es pequeño y no cabríamos todas aquí… definitivamente, hoy se han vuelto a alinear los planetas en mi contra…

Creo que al fin me dormí allá a las 06:00, despertándome tropecientas veces y costándome conciliar el sueño. Aunque lo pasé genial, todo vale la pena. No pude levantarme hasta la hora de comer, pero a la tarde me fui a mi clase de danza, porque como siempre digo, para kamikaze yo!!!

Cena o no cena, esa es la cuestión

Después de un montón de intentos para conseguir cenar con mis habibis del baile, ahora resulta que tal vez, a lo mejor, posiblemente, no pueda ir. OLE YO Y MI CUERPO!!!! Cada día me despierto peor y el movimiento está difícil; empiezo a parecer uno de los zombies de Michael Jackson antes de empezar a bailar...

Y vestirme, peinarme, pintarme los ojos para que la gente no grite espantada cuando salga a la calle, ponerme las botas, arf arf, vamos, qué me entra fatiguita y stress nada más de pensarlo... Podría venir alguien a arreglarme, no? aunque creo que es mejor hacerse las cosas por una misma aunque cueste, porque hay gente que en gustos tira de espaldas, a saber como me dejaría (me entran escalofríos sólo imaginarlo!!)

Hace frío, a la noche hará aún más frío, eso me hará moverme aún menos. La cena es a las 21:00h, a 45 minutos en autobús, que eso todavía fastidiará más mi cuerpo, la espalda ya no digamos, y volver será peor que Indiana Jones saliendo del tempo maldito, juuuuuuu!!! pero es que no me puede dar tregua todo esto ni una tarde y un rato de noche? soy peor que Cenicienta poque ella al menos podía volver a las 24:00h a casa, yo ni eso, porque si me quedo hasta esas horas, morir no creo, pero acabaré pareciendo una de las estatuas de las Ramblas...

Y si no voy, me da en la nariz que habrá mosqueo colectivo. No porque sea el alma de la fiesta, para nada, pero no sé por que, la gente en vez de creer que estoy enferma y muy limitada, automáticamente su primer pensamiento seguro que será "Esta pasa de nosotras!!!" y yo desde aquí gritando "NOOOOOOO, NO ES ESOOOO, ES QUE ME ESTOY MURIENDO DE DOLOOOORRRR GLLLGLLLGLGL"

Bueno, sea como sea, veremos que pasa... Mañana cuento

Situaciones

En el correo

Persona: Y, qué es la fibromilagia y la fatiga crónica?

Yo: Pues la fatiga ceo que no hace falta que lo expique, habla por si sola, un cansancio muy fuerte, y la fibromialgia son dolores muy fuertes en todo el cuerpo las 24h del día, todos los días del año, uno más si es bisiesto

Persona: Y lo tuyo, duele mucho?

Yo: .......... .......... .......... (En serio me ha preguntado eso? es que no me leen? entonces, para que narices me preguntan?)

En la escalera de casa

Vecina: Hombreeeee, cuanto tiempo sin verte!!! qué te has mudado?

Yo: No, no me he mudado, es que no me encuentro bien de salud y apenas salgo

Vecina: Bueno, mujer, seguro que no es nada y en un tiempecito se te pasa

Yo: .......... .......... .......... (como se nota que no es ella quien lo tiene)

6 meses después

Vecina: Qué, ya estás mejor. verdad? se te nota en la cara, tiene mejor aspecto. Ya te has mudado?

Yo: No, no me he mudado ni pienso hacerlo (pero qué perra, tanta tirria me tiene que me quiere ver lejos?) Y no, no he mejorado, lo mío es crónico...

Vecina: Bah, seguro que algo encontrarán para la gente como tú

Yo: .......... .......... .......... (cómo yo?ya estamos clasificando)

1 año después

Yo: NO!!!! NO ME HE MUDADO!!! y SI!!!SIGO IGUAL DE MAL!!!!

Vecina: .......... .......... .......... (Bien, por una vez la he dejado yo con los puntos suspensivos, jajaja)

En la calle

Individua: Uyyyyyyy, qué te pasaaaaa, qué mala cara haces?

Yo: Es que no me encuentro muy bien (Individua auomáticamente paso para atrás con mano en el pecho) Pero no es contagioso (automáticamente, individua pasito para adelante. Parece que está bailando la canción de María de Ricky Martín)

Individua: Qué es lo que tienes? (viva el marujeo!!)

Yo: Fibromialgia y fatiga crónica

Individua: De ti no lo hubiera dicho nunca

Yo: .......... .......... .......... (EING?)

Otro día, diferente indivua, principio de conversación igual, me voy al final

Individua: Quieres decir? Estás segura?

YO: .......... .......... .......... (como se lo diría yo que tengo el reconocimiento médico sin las ganas de ahogarla ahí mismo)

Ver para creer!!!!! Si es que se ganan a pulso que después me vuelva borde, con cara de pocos amigos y me salga la espartana que llevo dentro...

Mi primera toma de maría

En una de mis fantásticas visitas a mi médico (eso sí, con mi capote y mis banderillas para poder lidiarlo y un buen escudo para lo que pudiera soltar, un estilazo cuando entro por la puerta del hospital, que para qué!!!), me soltó, así como quien no quiere la cosa, que tomara infusiones de maría o algún que otro porrito…

EEEEIIIIIINNNNGGGGGGGG!!!! Pero que escucharon mis lindas pellinas: MARIA!?!!? CANNABIS!?!? Cómo que, qué?¿?¿? Me he pasado toda mi vida diciendo qué no a todo tipo de drogas, y ahora me estaba diciendo que me diera a una de ellas… Encima me dijo que fuera preguntando por las herboristerías, que seguro que alguna tenían. Sí hombreeeee, y qué maaaaaas? Ya me miran raro las pocas veces que salgo a la calle que sólo me faltaba que me miraran ya como si estuviera en plan yonki desesperada buscando hierba, que para eso, me voy a pastar al campo que es más sano y de paso me da un poco el sol y el aire…

A veces he pensado toda la gente sacando su maría para hacerse unos porros, y yo abriendo el bolsito y sacando mi bolsita de hierbas “ oh, lo siento, es que yo voy de infusión!!!” hala, di que sí, en plan pijo, para chula la menda….

Desde que me comentó eso el médico, han pasado nueve meses, vamos, ni un embarazo!!! He buscado información y la verdad que es para flipar. No sabía yo la variedad de maría que llegar a haber. A mí me habían explicado que se clasificaban en dos tipos sativa o aditiva, claro una hace reír y anima un montón y la otra relaja. Pero no sabía que podía llegar a haber hasta 10 o más clases distintas de maría, la virgen, me quedé bizca!!! Menos mal que la nuestra es terapéutica y de esas sólo hay un tipo. En las tiendas donde venden las semillas le ponen el nombre que quieren, pero sólo hay una…

Nunca he comprado, no me atrevía. Imaginaros mi balcón lleno de plantas de maría, ja, se me llenaría la casa de amigos. No sé que sería peor, si ir a las herboristerías o cultivar plantas… Y si luego le hubiera dado a mi perra por mordisquearlas? como explico yo que mi perra levitara por todo el piso, o la sacáramos a la calle en plan globo, imposible encontrar excusa… La verdad es que no me ha hecho falta, unos amigos se ofrecieron a hacerme el cultivo, menos mal que si no es por ellos… y el día 28 de septiembre hice mi primera toma, un día después de cumplir los 31…

Tenía que hacerlo en leche entera, pero me da alergia, así que opté por agua, una cucharada de mantequilla y dos de miel… Sudé, y no por el calor que desprendía el agua, no, no, mi cabeza fue una lucha…

Yo: Tengo que tomarla!!!...

Cabeza: Drogata

Yo: jo, no me digas eso, es por nuestro bien

Cabeza: Ja, eso dicen todos

Yo: Venga por fiiiiiii

Cabeza: Drogata, drogata, drogata

Yo: Y si podemos dormir los tres esta noche, qué? Tú, yo, y el cuerpo

Cabeza: A mí no me metas en tus líos

Solución, tuve que amordazarla, coger aire, y hala, mi primer traguito de maría, y así uno detrás de otro, hasta que me tomé medio vasito… Nada, ya formo parte de “Marihuaneros sin fronteras” . Patada por la ventana a 31 años diciendo que no, di que sí, por la puerta grande a hombros como los toreros. De perdidos al río… Si empiezan a salirme las rastas, el gorrito jamaicano y empiezo a tararear "Don´t woman, don´t cry" con la camiseta "Viva el reggae", os informaré urgentemente...

Que queréis que os diga, dormí antes, pero me levanté igual de dolores, pero claro, supongo que eso tendrá que ser continuo. Eso sí, antes de conciliar el sueño, me dio la risa, cortita pero buena…

Mentiras y más mentiras

Diana, me siento una diana apuntalada de dardos venenosos… Si nadie quiere estar conmigo ¿para qué narices me llenan de mentiras?, es que por más que lo intento no comprendo…

* No importa que estés mal, si no puedes salir nos quedamos en casa viendo una peli o jugando a algo…
* El día que te encuentres un poco más lúcida de tu malestar podemos salir por ahí, no sé, a donde tú quieras, aquí y allá, que veas caballos y otros animales que te fascinan…
* Hay que hacer que te sientas bien y que te sientas que se puede contar contigo a pesar de las circunstancias
* Tú quieres ir a ver a gente que no vive en Barcelona? yo te llevo, no me importa…
* Las palabras no son importantes, lo importante son los hechos...

Pero qué narices le pasa a la gente? No entiendo este énfasis que les entra de querer cuidarme, de ser lo más de lo más, cuando sólo dura un mes si llega y desaparecen poco a poco por la puerta de atrás, en plan huída a lo cobarde. QUE ME DEJEN EN PAZ!!!! Así no hacen más que provocarme más dolor, sentirme una mierda, una mierda enfermiza que nadie es capaz de querer… Que no me tatúen más mentiras y encima repetitivas porque pocos espacios en blanco me quedan ya por rellenar en mi piel…

Os debéis sentir orgullosos… pensáis que con unas simples palabras o propuestas y verme la sonrisa de emoción en la cara, os hace dormir tranquilos por la noche “Joder, si es que, qué buena persona que soy!!!” Os dais golpecitos en un hombro felicitándoos, y no os besáis porque no os llegáis… No soy la buena obra del mes, ni os ganáis las puertas a la entrada a un mejor mundo el día que fallezcáis…

Dejadme en paz… La soledad es dura, dolorosa, asfixiante pero ella a fin de cuentas no me traiciona, no me vende una amistad pintada de colores falsos…

Estoy triste, muy triste… cada vez tengo más claro que el día que falte mi padre y mi perrita, liquidaré mi cuenta de vida, sin mail, sin móvil, ni blog donde encontrarme… Ansío la paz más que nada en este mundo… Ansío no sentir más dolor ni más pena, ni más enfermedad…

Apágame ese foco!!!!

“Eres una persona con demasiada luz!”

Anda la leche!! Y eso cómo se come? Ese “demasiada” creo que no debería ir ahí, no? Es bonito tener luz, no creo que moleste hasta el extremo de demasiada, a ver si ahora voy a tener que ponerme un regulador de luz, qué fuerte!!!

Esta es una nueva situación para mí. Me está diciendo que si me voy a un acantilado, puedo ejercer de faro por las noches? Porque sería la repanocha. Imaginadme ahí, sacando luz por los ojos, qué bonito!!! Y si me quedo sin luz en casa, ya no me hacen falta las velas “tranquilos, qué no cunda el pánico que aquí llega lightwoman” uuuooohhh, si es que ya me estoy viendo la peli en los mejores cines, si si si...

Y por las noches en mi cuarto, seré cómo las pegatinas fosforitas? jaja, qué mona!!! Menos mal que duermo sola y no tengo nadie que se queje que le alumbro demasiado y no le dejo dormir. Podré tirar la lámpara de la mesita porque no la necesitaré para leer.

Creo que nunca se tiene demasiada luz; a veces se queda corta y no le llega al resto (a lo mejor es porque no sé cómo ponerme las luces largas) Y bueno, si a alguien le molesta, intentaré que en la próxima vida que en vez de una bombilla de 200w me la pongan de 60w y no provocar problemas oculares a nadie ni deslumbrar…

Diario de Vacaciones (3ª parte)

Esto me ha hecho gracia después de revisar mis anécdotas de vacaciones... N em acordaba del dia de piropos, normal!!! no estoy acostumbrada, jajaja

"11º día… Obreros, camioneros y otros individuos

No sé qué diablos ha pasado hoy, se ve que era el día de “vamos a tirar besitos a Marisita que empieza a estar deprimidita!!” Qué pesadilla!!! En la mañana obreros con la maldita canción de “Paco, Paco, Paco que mi Paco” (Para un día que me pongo los pantalones negros cortos y la camiseta negra de espalda descubierta, snif snif, no sé donde han visto el body para cantarme eso, buuuaaaa”) Creo que el conjunto que llevaba hoy no me lo vuelvo a poner más...

En la parada de bus por la tarde (sí, he seguido cogiéndolo, valiente que es una) los camioneros tirándome besos, el copiloto con lanzamiento bufado para que me llegara bien; afortunadamente no ha llegado, aliviada estoy porque me dió la sensación de que llegaba con olor a tigre... Además,por poco se comen al coche que tenían delante, qué jaelo!!!

Al rato después, paseando tranquila, empezando a creer que todo no había sido más que un acto de imaginació de mi cabecita, suena en todo el paseo: “Esa pedazo morenazaaaaaa” Os juro que la cara que se me ha puesto cara de mala leche, por poco me sale hasta espuma por la boca. Odio qué me chillen por la calle!!! Y sí, era a mí, y no, no soy una creída, es que el resto de sector femenino que me rodeaba eran rubias, ese rubio que parece blanco y hasta te tienes que poner gafas de sol cuando le da el sol en todo su esplendor. Hasta creo que han entendido que me decían algo a mí porque me han mirado todas con caras de incrédulas, qué le vamos a hacer!!! a distancia estoy para mojar pan, jajaja... La pena es que cuando iba a cantar la caña al piropeador, se me ha cambiado la cara de golpe, vamos, una carita de ternura que no os podéis llegar a imaginar.. Qué por qué? Fácil!!! era un coche de mossos d´esquadra, para flipar!! Así que como comprenderéis he sonreído, he saludado, me ha salido la arandela de angelita pero en mis pensamientos los he maldecido...

Para mí que ha habido quedada en internet para lanzarme piropos (es que esto no es normal), a ver si así me subían el ánimo, más que subírmelo, poco más y no salgo del apartamento, con lo que me gusta pasar desapercibida. Menos mal que al alcalde no le he visto, no sea que me hubiera nombrado guapa de la ciudad y entonces sí que el choteo hubiera sido pequeño…"

Diario Vacaciones Lloret 2ª parte

4º día: En ocasiones odio mi cuerpo

Que nadie piense nada raro ni se preocupe, aún queda mucho para que pierda el rumbo completo de mis pensamientos. No soy de las que el cuerpo es una armadura de complejos, no!, eso es agua pasada; es tan sólo que cada día es más complicado vivir en un cuerpo como el mío, un cuerpo caducado, y como abarca todo lo caduco, cada año que pasa aún me encuentro peor.

Llevo tanto tiempo batallando con él que a veces me faltan fuerzas. Sé que es más fácil aliarme a él, pero entonces no levantaría de la cama y por ahí no estoy dispuesta a pasar. Mi mente independizada de mi cuerpo tiene, tantas ganas de hacer cosas y mi cuerpo con el cartelito de “Cerrado” no pone de su parte, no participa, se hace el sordo y no emite movimiento alguno; y eso que mi cabeza coge unos pompones bien alegres y bonitos y se pone a animarle, pero nada, no hay manera… Algún día lo pillo de mejor humor, pero es difícil…

Este año 2009 me han llegado las contracturas a las plantas de los pies. Desde que estoy aquí en Lloret (ya llevo 4 días, ole!!), y caminando sin parar mañana y tarde, arrastrando mi cuerpo a todos lados quejándose como nadie, no queráis imaginar que dolor insoportable me recorre, menos mal que peso poco porque si no, no sé qué haría. Si me pusieran una alfombra de faquir o unas brasas no me enteraría al cruzarlas; bien mirado, podrá ganarme la vida con algo así, no? O entraría en el Record Guiness, tanto rato aguantando impasible…

PD: Sigo intentando llegar a los orgasmos con tantos dolores, como hacen los de sado, pero es difícil muy difícil. Además, no paro nunca de sentir dolor, así que tampoco me hace mucho la idea de volverme orgásmica múltiple, a todas horas, un sin vivir, jajaja

7ºdía… Superdolores cósmicos y un lugar chiquitín para vivir…

La mare del Tanus!!! Es que ni tan siquiera puedo tener unas agujetas normales y corrientes? Porque doler siempre duelen, pero lo mío es “Ayyyyyyyyyyyyy, ay, ay, ay, ayyyyyy” y “Uyyyyyyyyyyyy” y “Aaaaaaaaaaaaaah” a cada intento de respiración (al final triunfaré como cantante de flamenco “Jondo”, si es que me lo estoy viendo venir por mucho que no quiera, y no, nada de dobladora de películas porno!!!) Ahora los listos pensarán, “pues no respires!” Lo he intentado pero es imposible, eh? Además, el morado no le sienta bien a mi cara…


8ºdía… Como calienta el sol, en la piscina

He bajado a tomar el sol. Tomaaaaaaa!!! Y ahora que me va a decir mi médico, ja!!! Le he roto los esquemas.

Qué bien en la tumbona, después refrescarme en la duchita, al rato sentada en el borde de la piscina (un rato porque estaba hipercongelada el agua y me daba pinchazos en las piernas), pero he cogido colorcito, he aguantado una hora y no me ha dado fatiga.

Pagaría por ver la cara de mi médico si leyera esto, pppppzzzzzrrrrr!!! Pedorreta en toda la cara. Que se meta él en la burbuja en la que por poco me mete para seguir viviendo, dos piedras!!

Estoy morenita, chincha rabiña cara de piña…

Diario Vacaciones Lloret (1ª parte)

3er día: El autobusero suicida

Hace unos días que hemos llegado y vualá, ya tengo anécdota: El conductor suicida de autobús o primo de Carlos Sainz, aún no le tengo bien decidido el apodo, es tarea difícil, pero os lo voy a dejar a opción, para que veáis que de vez en cuando os dejo colaborar en mis historias.

Alguien, alguna vez, aunque tan sólo sea una en su vida, ha pillado una curva a tres ruedas? Y diréis vosotros, a 3 ruedas? Sí, del autobús, encima amarillito para que se vea bien, no me extraña que a veces lo relacionen con un color gafe, si es que algunos se lo ganan a pulso para que no le quiten ese adjetivo. Y que explicaros de las rotondas, eso ya es arena de otro costal, porque el bamboleo de lado a lado no tiene precio. Primero me sentí como lanzada al pasillo, eso volando por encima de mi padre (todo esto en plan cámara lenta efecto Matrix, ahí es nada!!), y cuando estaba a punto de besar el suelo, resulta que lo único que acabé besando (más bien morreando) es el ventanal por el cambio brusco de dirección, y ahí estaba yo, con mi cara y las manos pegadas al cristal como un muñequito de coche pero sin ventosas, era la piel que se ha había quedado adherida por la presión… Por radio juraría a ver escuchado “Derecha ras, izquierda ras”

Cuando conseguí desengancharme (debo añadir que si fuera hombre me hubiera dejado los pelos de la barba enganchados, vamos! depilación a lo bestia y con unos pedazo lagrimones colgando que para qué!!), mi mano izquierda, automáticamente, se quedó cogida a una de las partes del bus que aguantaba la ventana, por primera vez me alegré que mis dedos se contracturaran y así no me soltaba por nada del mundo (lo malo llegaría cuando quisiera bajar, a lo mejor me tenía que llevar ese cacho de acero, pero era la menos de las preocupaciones) La mano derecha de vez en cuando se cogía a mi padre, hasta que bajó el que tenía sentado delante y mi mano pasó a cogerse al respaldo del asiento, ahora empezaba a sentirme mejor, exceptuando que después de tantos años sin poder ir a Port Aventura, resulta que tenía mi Estampida particular en Lloret, por tan sólo 1,10 euro que es lo que cuesta el billete.

La suerte fue que el trayecto era corto, pero cuando conseguí soltar mi mano de la barra y bajar, el estado de nervios era de tembleque y tener que reordenar mi cuerpo por dentro (entre nos, tanto vaivén había desbarajustado todo mis órganos, el corazón en el lado derecho, los pulmones girados, el cerebro en los pies), era esstresante... Y los pelos, que decir de los peeeeloooossss, aaaaaaaggghhhhhhhhhhh, cualquiera que me hubiera visto en ese momento pensaría "Qué bien se lo ha pasado la colega, que viene desmelenada", pues va a ser que no!! Afortunadamente tengo un pelo dominable y en un plis plas todo a su sitio...

Os juro que al pisar tierra firme, si hubiera podido, me hubiera arrodillado y habría besado el suelo con un ímpetu de agradecimiento por seguir vivita y coleando…

Alguien sabe de algún santo de los autobuses, al cual dirigir mis suplicas cuando vuelva a coger uno?

"Pa habernos matao!!"

VACACIONES

El domingo 30 de agosto marcharé por fin de vacaciones. Bueno, ya sé que llevar 5 años sin trabajar os parecerá que son vacaciones, pero en mi situación no lo es. Estar en el grupo de enfermos sin remedio, precisamente vacaciones, lo que se dice vacaciones, no es el adjetivo que describa mejor este inmenso espacio de tiempo sin hacer nada...

Supongo que para la mayoría de personas, no dar ni palo al agua fuera de casa, serían vacaciones, o que vivo a cuerpo de reina, o que soy una vaga o cualquier otro término que le da la gana a la gente colgarme, menos la verdad, aunque entre nos, tampoco es algo que me quite el sueño. Cada uno es libre de pensar lo que quiera, mi conciencia está bien tranquila...

La verdad es que daría cualquier cosa por poder trabajar, eso significaría que estoy bien, que soy normal. Que en vez de estar peleándome todas las mañanas para conseguir levantarme de la cama, estuviera hecha un ovillo en ella retrasando el momento de tener que enfrentarme al mundo un día más... Levantarme es tan complicado; el día que consigo hacerlo a las 11 de la mañana es un día milagroso, es algo excepcional, divino y mágico, pero de esos días hay pocos; mirando el lado positivo, al menos los hay. Vestirme es un suplicio, el día que consigo salir, pintarme un poco los ojos porque no puedo más, me da flojera, mareos, sudor, pero lo hago. Y que deciros de salir con una sonrisa en la cara por esa puerta de mi habitación, para que mi padre ni nadie se preocupen, a veces es tarea difícil, pero ya digo que sólo a veces, porque a pesar de todo soy muy feliz...

Soy feliz a pesar de que no puedo hacer tareas en casa, aunque lo intento. No puedo leer tanto como quisiera a pesar que lo tengo prohibido; no salgo a pasear todos los días; la nintendo la cojo eventualmente porque a mí me pesa como 10 kilos y luego la cabeza y la vista me hacen cosas raras; no puedo dibujar, ni pintar; mis ordenadores a ratillos y sin pasarme; intento hacer puzles y no me entero de las piezas; no tengo amigos que vengan a casa, pero intento salir a verles (aunque algunos si han venido al barrio y me han hecho muy, muy feliz!!!)... Me paso los días de la cama al sofá, porque ni hacer deporte (aunque bueno, tengo una vía de escape todos los lunes a las 18h, esa danza del vientre que me hace luego triplicar los dolores y retorcerme , pero que con mi profesora Munique Neith, mis compañeras y amigas de baile hacen que todo valga la pena. Además, consigo moverme!!!, aunque ya digo que pago el pato después)....

Y diréis "Cómo es posible qué seas feliz?" Fácil respuesta. De la fibromialgia y la fatiga crónica no voy a morir, eso quiere decir que puedo seguir disfrutando de mi gente (me mueva más o menos), eso es algo que no tiene precio, no necesito más. Doy gracias todos los días por seguir despertándome y aunque el día esté nublado, para mí sigue brillando el sol tras las nubes. Tengo un padre que no sé que sería de mí sin él y tan bueno, le quiero mucho. Una perrita qué es la alegría en nuestras vidas. El baile que envuelve de magia y color mis problemas y con las personas que lo comparto son increíbles, son lo más. He descubierto que tengo amigos que me han demostrado que estaban ahí en lo bueno y lo malo; me he pasado mucho tiempo diciendo que no tenía y que estaba sola, no os llegáis a imaginar lo feliz que me ha hecho equivocarme y gracias al FB aún puedo mantener más el contacto y parece que la distancia no es infinita cuando me escribo con ellos...

Soy feliz porque soy la persona más rica de este mundo en sentimientos y en estar rodeada de personas que valen mucho para mí y que me han demostrado que me quieren y me aprecian, a pesar de estar como estoy. Para ellos, no tengo palabras de agradecimiento, todo se queda corto, no puedo hacer otra cosa que quererles y adorarles. Regalarles las risas, los buenos momentos, la seriedad y el apoyo cuando los momentos difíciles llegan, abrazos virtuales porque los otros me duelen tanto que no puedo, y mis mejores deseos, energías y fuerzas para luchar ante todo...
Me voy de vacaciones al fin... Me voy a mi Lloret a relajarme en la piscina,y aunque esto está prohibido también, una vez más me lo voy a pasar por el forro de la solapa y voy a tomar el sol y congelarme en el agua de la pisci (es que ese agua está hiperfría, así que lo de congelarme no es literal, es certero!!!jaja). Voy a pasear por la playa y por su orilla cuando el sol desparezca por las tardes y volver a sentir las olas en mis piernas después de muchos años. Voy a pasear como no puedo hacer aquí, porque allí todavía soy más feliz y las ganas de vivir corren con más fuerza que nunca... Voy a comprar regalos, voy a comprarme cosas para mí que en pocas ocasiones hago, voy a mimarme porque eso nunca lo hago...

No sé si encontraré alguna conexión que poder utilizar y ver que pasa por mi mundo virtual, pero por si acaso, sed felices, que os vaya bonito, muchos besos y hasta la vuelta, dentro de 17 días!!!

Chao, mis amores!!!

Harta de los Anuncios "Cuerpo 10"

Quisiera hallar respuesta a que se está convirtiendo nuestra sociedad. Marcamos unas modas y unos cuerpos que sólo dejando de comer y posteriormente muriendo de hambre, únicamente seríamos capaces de conseguir. Eso es realmente hermoso? Un cuerpo sin líneas de expresión ni siquiera en el culo?!?! Ahora entiendo yo los rellenos para conseguir un culo brasileño, si no tienen dónde cogerse los pantalones; un cuerpo en que los huesos se convierten en agujas, algo antiestético para ver en la playa y hasta para caminar por la calle.

Pase que los champús de ahora te hagan brillar el pelo como si fuera plástico, y tengas que repartir gafas de sol a tu paso para no causar daños oculares; que las espumas te definan los rizos aún cuando tienes el pelo superliso (qué digo yo!! A lo mejor si no se peinara con rastrillo le quedaban bien), o que te lo alisen cuando tu rizo es peor que un tirabuzón… Pase que los suavizantes te dejen la ropa tan suave que se te escurren del cuerpo; debe ser eso porque si no, no entiendo que la gente salga desnuda en los anuncios; se les ha caído fijo!!!... Pase que los productos de limpieza te dejen todo tan limpio como si fuera nuevo, y que me digo yo, para que comprar suelos, muebles o lo que sea si pasas cualquiera de estos productos, y aunque tenga 200 años de antigüedad, da un resultado brillante y espectacular como recién puesto…

De lo que no consigo pasar, (y antes de que alguien se me lance a la yugular tengo que aclarar que tan sólo peso 48 kilos midiendo 1´65cm) son los anuncios para tener un “cuerpo 10”, es que ni los trago ni los digiero, ni nada de nada. Si yo me fuera a la cama sólo cenando un bol de leche con cereales, os puedo asegurar que a la 01:00 de la mañana me estoy comiendo el relleno de la almohada; y si el agujero del estómago es muy grande, podría empezar por el del colchón. Y la mala uva con la que me levantaría de la cama no sería porque estuviera estreñida, no!!, (comiendo eso quien narices tiene algo para evacuar!!!), sería por el hambre, porque seamos claros, ¿a quien no le ha cambiado el humor cuando apenas lleva algo en el estómago durante horas?…

Pero claro, tranquilos, que para este vacío incómodo también los iluminados tienen solución, “las dichosas barritas”, sean energéticas, con chocolate (que puestos a esto, qué chocolate es light?), con cereales, con vete a saber qué más, y que ayudan a no picar entre horas. Vamos a ver que me aclare yo, si las comes entre el desayuno y la comida, entre este y la merienda, y entre esta y la cena, ¿no estás picando entre horas? Entonces ¿qué es?... Eso quiere decir que si me quedo con hambre, que sería lo más normal, me puedo comer cuatro más de esas, ¿no? porque total, no engordan, y si engordas no es por las 10 barritas o más que al final te acabas zampando, eso que quede claro, es porque no te cuidas, ahí está!!! O son capaces de decir que son cosas de tu metabolismo…

¡Uy!, y que me decís de los de operarte el cuerpo, vamos, esos ya son para apagar la tele y ponerte a jugar al parchís. Recuerdo el de una chica que se opera los pechos y sale el novio hablando debajo de un paraguas en plena lluvia, que aún no le pillo el sentido de hablar en la calle, bajo tremenda catarata de agua que te está cayendo encima, de la operación de tu pareja como quien no quiere la cosa; con esos labios medio apretados (este come y tiene estreñimiento), con esa cara inerte que deja claro lo disgustado que está porque él quería que se pusiera una 120, total por un poco más!!! Y la chica por la oficina, mira que pechos más chulos me he puesto!!! Olé mi cuerpo, serrana!!

Y la gente con sus complejos ahí aguantando como sea el temporal, haciendo crecer más su poca autoestima, sacando defectos al cuerpo hasta donde no los tienen. Porque eso es lo único que consigue esta maldita sociedad materialista y superficial que estamos viviendo… La mitad de las crías se nos están muriendo de hambre y la otra mitad engordando porque se deprimen viendo que si no tienes un buen cuerpo ni siquiera consigues según qué tipos de trabajo, que la gente te acepte, o gustarle a los chicos…

Ojalá hubiera alguna manera de estabilizar la balanza de los cuerpos y tener una varita mágica para acabar con los anuncios de “Cuerpo 10”

El Insecto Palo

Hacía tiempo, más bien hace 3 años en Cuba, fue la primera vez que escuché el síndrome del insecto palo en una persona. Recuerdo aquel matrimonio en la pequeña discoteca de Varadero que ella me decía de su marido: "Pero míralo, ves!!! Ahí en el taburete en plan insecto palo!!! ni habla, ni se mueve ni nada!!!" Me reía porque me hacía gracia el término, pero hace nada he vivido mi insecto palo particular, aunque ahora le puedo decir a aquella mujer, que su marido era el rey de la fiesta...

Hace un año llegó uno de estos especímenes a mi vida. Y es cierto, dejar entrar a alguien así en mi existencia sólo fue culpa mía, y aunque sabía que la cosa acabaría mal, aún así sigo dando oportunidades a la gente, cada cual es como es, a pesar que después ha resultado ser una mala persona, pero eso es arena de otro costal. A mí lo que me impactó fue conocer a alguien tan... como lo llamaría... INERTE!!!!

Cómo es posible que una persona no emita palabra alguna en espacios de tiempos tan laaaaargoooooos? DIOS!!! Si tenía que mirar de vez en cuando para cerciorarme que seguía respirando; a veces llegaba a pensar que se desconectaba, sí sí, aquello no era Standby, NO!!!! era desconexión total. Imaginaros que hacíamos mi padre y yo con un muerto en el sofá, aunque más o menos no había mucha diferencia entre uno y otro, exceptuando el frío corporal, todo lo demás va conjuntado porque creo que ni pestañeaba... O sea, un mal yuyu!!!

El que haya leído un poco mi blog, habrá visto que no estoy bien de salud, así que, que os voy a contar, a quién le tocaba hablar? a la menda lerenda y puaaaaf!!! acababa con unos dolores de mandíbula que para qué! para nada! hasta me quedaba sin recursos para explicar, yo sin tema de conversación, flipaaaaaa!!! Iba estresada y eso que lo primero que nos dicen es "nada de cosas que estresen; fuera nervios" JA! Y eso, cómo narices se consigue? Porque este palo a mí me tenía más que nerviosa más que un perro emocionado a que se lo lancen...

Sabéis qué? Entraba por la puerta de casa por la tarde, se sentaba siempre en el mismo lado del sofá y no se movía hasta que se iba por la noche. Pensaréis que soy exagerada, pero no, ni siquiera iba al baño, se queda la marca en el sofá a lo estilo Homer Simpson. Bueno, a veces conseguía levantarse para ir a la silla del comedor a cenar, pero bueno, ahí seguía sentado y yo intentando arrancar palabras como quien deshoja margaritas, qué suplicio!!! He llegado a coger agujetas en la lengua, de verdad lo digo...

Respeto a la gente que es más reservada, pero corcho de vez en cuando una buena charla no hace daño a nadie, no? A mí me encanta que me cuenten cosas y más desde que enfermé y no puedo salir tanto como quisiera. Creo que las personas tenemos cosas interesantes y divertidas que explicar, vamos, que por narices todos empezamos siendo niños y es imposible no tener anécdotas, aventuras, historias de esa época, nooooo? O es que yo soy rara? que nadie me responda a esto que ya sé la respuesta... Y que decir cuando pasamos a la adolescencia, la época más puñetera y difícil, pero también llena de cosas que explicar y compartir... Y luego el día a día que hace que el cúmulo de cuentacuentos sea más extensa. Leñe, que yo no salgo mucho y siempre tengo cosillas que explicar, snif snif....

Encima intenté que conociera a amigos míos geniales, buena gente, divertidos; pero nada, no había manera. Sentado sin apenas hablar, la gente me preguntaba que si le pasaba algo, que si estaba enfadado, que si le caían mal, que si... Parecía que no estaba, como si no existiera... En el fondo siempre me dio pena ese comportamiento porque nada más quise estar ahí y que se sintiera bien, pero la lástima es que la gente se cansa de gente así, es que era aburrido, muy aburrido...

Ahora estoy libre de esa carga y soy feliz de nuevo. Me estaba amargando la existencia porque entre nos, hablar hablaba poco pero es que encima el día que decía algo resulta que era mentira, así que creo que dentro de lo malo, mejor que no hablara tanto, no?

No me dan gato por liebre....

Hemos llegado a un punto en que no sólo tenemos que aguantar que no tenemos salud, que estamos limitados y que la gente no se queda a nuestro lado, (nooooo, éramos pocos y parió la abuela!!!) Ahora tenemos que aguantar a los papanatas (unos 2 o 3 listos de la vida), que dicen haber "Vencido la fibromialgia", vamos, que Julio César con su "Veni, vidi, vinci" ha quedado destronado de la historia; ya lo dicen, de fuera vendrán que de casa te echarán...

Una mujer que escribió un libro, así como que es la más mejor del mundo y el resto unos quejicas estrellados, se podía haber ahorrado papel y tinta y dejarnos tranquilos. Nada más, porque la que no pueda ni desvestirse ni levantarse de la cama, ahora si que se habrá deprimido del todo y no la levantan ni con grúa. Esto no es para hacer sentir a los demás un rayito de esperanza, para nada de nada, es un cachondeo como una catedral de grande y simplemente el interés de ganar dinero a costa de los demás ¿Por qué no lo puso gratuito a repartirlo en los hospitales? ¿Por qué no lo colgó en internet presto a la mano de todo ser humano? Pues porque tiene más cara que espalda y es una mentirosa en toda regla, puestos a desbancar, ha dejado a Pinocho limpio, sin cargos y con carta de libertad.

Nada más leí la parte de atrás del libro, pero no os excitéis, no pasé de la segunda línea. ¿Qué por qué? Fácil. La primera solución era hacer una buena dieta... ¡Mal empezamos!... A mí si me quitan ya los embutidos, las patatas bravas, los choricitos fritos, etc... Y si de una buena paella o fideuá sólo cato dos cucharadas, apaga y vámonos. Aunque no puedo negar que estoy de acuerdo en que dejaré de sentir dolor... ¡¡¡¡HABRE MUERTO DE HAMBRE!!!!.. Pobre del que me quite la comida, correrán ríos de sangre...

La segunda y genial, el cambio de clima. Esto es cierto, pero ¿cómo leñes haces eso cuando no tienes ingresos de ningún tipo? ¿Qué tengo que hacer? ¿Escribir un libro como ella y así poder mudarme?... Será que a partir de ahora nos repartirán un mando como el del aire acondicionado, con el que podremos decidir que clima queremos para la casa "Temperatura chicharrera, caribeña o egipcia"... Si afuera está lloviendo, aunque bueno, eso aquí está difícil exceptuando este año que hemos tenido agua para dar y vender, tranquilos todos, porque con el botón de cambio de vistas, en las ventanas empezará a desaparecer ese día tan tristón, para dar paso a una preciosa playa de arena blanca con palmeras incluidas. Adjuntando al mando, por supuesto, una burbuja moniiiiiiísima y divina de la muerte para que podamos salir a la calle, pasear y así poder seguir gozando del cambio de clima. Lo sentimos, esto no lo verá el resto de personas, algún privilegio debía tener estar pochita... ¡Sa joio!

La segunda opción para tener dinero a porrillo y cambiar de casa, inventarme unas pastillas, sisisisi, llamémoslas Mentiderat-ion. Preguntas a los médicos y te miran como si te hubieras pinchado alguna sustancia extraña que te hace flipar, eso él que no piensa que le estás tomando el pelo y te pide que te marches. Vamos a ver, ¡alma de cántaro!, si ni ellos saben de donde proviene tanto dolor, ¿qué pasa?, ¿qué tú eres Jesucristo Superstar y te han chivado las soluciones los pitufos, no?... Y que no me vengan con las opiniones de gente, que me enseñen su expediente médico y después su cuenta corriente para ver cuanto le ha pagado por mentir...

¿Cómo se le pone la miel en los labios a una persona y se la quitas de un soplido? ¡Es que yo alucino! A la cárcel con todos ellos por jugadores de sentimientos y sueños. Mentiras mentirosas que nos envenenan el alma y nos tatúan el cuerpo. Si tuviéramos circo romano a los leones les echaba fijo, sin miramientos ni contemplaciones; y tranquilos, por una vez en mi vida no tendría sentimiento de culpa; bueno, espera, posiblemente con la indigestión que pillarían los pobres animales, que sería lo más normal.

Mientras tanto, entre estas ganas de borrarlos del mapa para que no hagan daño, estos milagreros de pacotilla se inflan los bolsillos, teniendo que seguir aguantando estas memeces que se ponen de moda como los pelos de colores. A parte de recogida de firmas para que se nos escuche y nos otorguen ayuda, resulta que deberemos recoger también para que ningún lumbreras "pringao" sin corazón, nos engañe y se compre un chalet con vistas al mar a nuestra costa

A mí no me dan gato por liebre, tal vez en algún chino, gato por pollo, pero nada más.

Cuando visité el dentista

De nuevo aquí con la afluencia masiva de palabras que piden paso a raudales entre los dedos, lástima que mi cabeza es más rápida que mis manos y se me escapan las ideas (tampoco os vayáis a imaginarme escribiendo con un sólo dedo, que tampoco es el caso, pero me duele escribir)... Pero me apetece compartir mi experiencia pequeña, pero divertida, cuando visité el dentista hace dos años. No soy capaz de no buscarle el lado divertido a las cosas, hasta cuando me estuvieron sacando las muelas del juicio, me rio y espero haceros pasar un ratillo entretenido...

"Hoy es un magnífico día. Tengo el lado derecho de mi cara un poco inflamado, ya que la buena racha continúa en mí. Me extrajeron la tercera muela del juicio que salió incompleta (esto es un suma y sigue), porque está claro que hasta unas simples muelas, era pedir demasiado que salieran bien (para que iba a dejar yo de visitar a los médicos, ya conozco traumatólogos, neurólogos, los de fatiga y fibromialgia, 4 médicos de cabecera, los dentistas, las enfermeras, etc etc, bueno, vamos, que el grupo de amistades ha cambiado bastante. De médicos hablaré en el siguiente artículo, porque hay para dar y vender) Esta vez me han quitado una de las de abajo, menos mal que todo fue rápido, sin dolor, aunque la situación de verme con el hilo en doble, saliendo de mi boca, casi un metro de largo y la dentista venga a tirar haciendo el nudo, me acongojó un poco, no os quiero engañar. Mmmmm, no me veo yo cosiendo así los pedazos de mi corazón, casi que mejor los dejo como están. Y ¡qué deciros!, mmmm, me encanta sentir los puntos en la boca, ahora sí me cuesta sonreír, pero para masoca la menda y lo sigo haciendo. Al menos hoy he podido masticar comida, uuuueeeee... Ayer todo un espectáculo para poder meterme un platito de sopa entre pecho y espalda. La pena es que aún tenía dormidos las labios y la lengua (sí, hablaba como los borrachos y la RR era pronunciada como una D y la S como una Z "El pedo de Zan Doque no tiene Dabo"); y casi tengo que echar mano de algún hijo pequeño de vecino que tuviera un babero que dejarme, porque el caldo se escurría de mi boca y todo el rato estuve con servilleta de papel en la mano. Menos mal que ahora las hacen más resistentes!!!

Y pensaréis, ¿qué tiene de magnifico entonces este día?, pues eso, volver a masticar la comida. Ayer que me negaron por momentos ese acto rutinario de todos los días, hizo que lo extrañara. A veces perdemos el valorar las pequeñas cosas cotidianas (aunque las cosas más pequeñas son las más grandes en verdad)... Siempre optamos por pensar que nuestra vida está vacía, que no tenemos nada que nos de un motivo para vivir, etc... Pues hoy, mis queridos y apreciados amigos lectores, aprecio masticar. Cierto, que si pudiera, alguna vez me metería algún que otro mordisco a mi misma; todo sea porque no tengo a nadie que me de un mordisquito de vez en cuando, todo sea porque me enfado y peleo con mi cuerpo. Pero la cordura vuelve fugaz a mi mente y recuerdo que el pedazo cardenal que podría marcarme, haría verme las estrellas cada vez que me diera un roce (¿Por qué todos los males van al mismo mal?), o lo típico ¿Por qué siempre la gente te da con el dedo ahí?¿Por qué? ¿Por qué? "Uy, ¿has visto? ¿Tienes un morado?" y halaaaa, dale que te pego con el dedito de las narices, nunca mejor dicho. No sé, me pregunto yo, que si le diera con el dedito en todo el ojo "Uy, ¿has visto? ¿Se te está poniendo rojo?", no le haría pizca de gracia, vamos creo yo...

Pues así estoy hoy, hecha un cromo de los picar de antaño. Aquello si que eran buenos tiempos. Hacía rítmica, después natación (esto a raíz de tener desviación de columna y, sí, ahí ya empecé a estar torcida), flamenco con un poco de danza clásica, aiiiixxxxx ¿qué felicidad! y a pesar de tener 29 años, ¡qué lejos quedó todo eso!... Me hubiera encantado seguir con la gimnasia, toda yo flexibilidad, pierna aquí, pierna allá, pino-puente, etc... Hasta aún sigo con esa flexibilidad, pero después de tanto tiempo presumiendo de ¡por qué yo lo valgo!, en una de las revisiones me dijeron que eso es una enfermedad (¡OTRA!) y se llama hiperlaxitud. Ciertamente, cuando decides ir al médico no sales bien parado, es una enfermedad tras otra, jolín, q stresssss!!!!! Afortunadamente, espero haber rellenado bien el cupo y que los virus y otras cosas que pululan felizmente por el ambiente, pasen de largo cuando me vean. No es por nada, es que aquí ya somos mucho y sin papeles de residencia y trabajo, aquí no entra nadie más..."

Cualquier otra persona no le encontraría el lado divertido a las cosas, pero a mí me encanta compartir mis experiencias, pensamientos, historias, críticas...

De Libros Florecidos

Como todos los años, ya pasado un mes del día de Sant Jordi, aún me siento empachada de tantas personas que salen a la calle ese día. Incluso llegas a ver gente que te pensabas que habían desaparecido; o eso, o es que bajan a hacer piña ese día entre las paradas de rosas y libros. Para mí que se dejan mensajitos vía SMS o e-mail y hacen quedada. También puede ser que esté equivocada y exista algún grupo en facebook "Excursión a Barcelona el día de Sant jordi"; lo tengo que buscar...

Rosas y gente, libros y gente, paradas, sol, calor, y más gente, más gente y más gente. Alegría, jarana, niños, padres, parejas, alumnos, profesores, descuentos, reencuentros y... ¿he dicho ya, genteeeee? Ahora me río yo de la fórmula 1 con la marea roja y la marea azul, no tiene punto de comparación con la marea humana de ayer, no no no. Ríete tú del Rocío, eso es una nimiez comparado con la comuna que se lía debajo de mi casa.

Por suerte para mí, decidí mi lugar de vacaciones, pero para ¡ya! porque lo necesito urgentemente; EL DESIERTO. Quiero aborrecer la arena y borrar el stres de ayer. Ya no quiero ver las procesiones de semana santa, tengo bastante con Sant Jordi. Todas formas, tamaños, colores, dimensiones, condiciones, edades, arf arf arf, uuuaaaaaah!!!! Y a quien se le ocurra volver a decir que no hay niños, aviso, les monto paradita infantil en todo el centro de Barcelona y después hablamos...

Pero dejando atrás las quejas (conste en acta que me cuesta esfuerzo), la verdad que como nuestro día ninguno. Y ahora que tenemos las rosas hasta con los colores del arcoiris o la bandera del orgullo gay, que más podemos pedir? bueno, por pedir, pediría próximo año organicen horarios de visitas a los stands por barrios y así no nos juntamos y nos rozamos todos a la misma hora y en el mismo sitio, porque lo de que el roce hace el cariño tiene un pase, pero por favooooor, que te rocen sudando o con un olor a sudor que ni un tigre se acerca, eso ya no me gusta nada de nada...

Ya nos queda menos ara el año que viene... Haré terapia en este tiempo para que no me de ataque de ansiedad el verme de nuevo rodeada de tanta gente

Qué terrorífica noche la de aquel año!!!

Esta historia es del año 2008, pero ahora que estamos en primavera y hoy me ha recorrido un escalofrío la espalda (no por la lluvia que está cayendo fuera de casa, bueno, claro, no va a ser dentro, jeje), he recordado porque ha sido... Algo espeluznante, traumático, ni siquiera he sido capaz de ir al psicólogo a explicarlo... Aquí os lo dejo...

"Hoy apenas podía levantarme de la cama, creo que por decaimiento, a parte de sentir el cuerpo como apaleado (debo hablar seriamente con las sábanas, la colcha y la mantita, me dan palizas nocturnas). Todo por culpa del "festival de la primavera" del sábado por la tarde-noche (como la primavera del corte inglés, ninguna... Creedme!!!)

Si el año que viene me da por decir de volver, he puesto sobre aviso y dado permiso a mi familia para que me den una buena colleja; aunque no creo que haga falta llegar a tal extremo porque cuando lea el cartel y:

1- un escalofrío recorra mi espalda como un rayo

2- un sudor frío perle mi frente y,

3- las lágrimas se agolpen en mis ojos,

recordaré la pesadilla de antes de ayer por la noche....

Ahora entiendo a cierto jurado de un programa de cante que despotrica y maldice a los cantantes. Si llega a hacer acto de presencia en ese festival, hubiera encontrado un motivo para darse a la bebida...

A pesar de luchar para levantarme, estar medio engarrotada, adolorida, agotada; soy feliz porque no escucho cantar ni a la "Gallo´s People" (que os juero por Dios, que casi subo al escenario llorando que viniera la Pantoja de PuertoRico), ni "Alaridos Unplugged"; hay un antes y un después en tu vida después de haberlos escuchado. Y mira que me habían advertido de las migrañas y jaquecas en mi enfermedad (cierto que por carga de las cervicales, por el cambio de tiempo o estado de ánimo o porque es así de simpática), pero no de los que vociferan y cantan gritando para que se les escuche hasta en Marte (luego se extrañan de que si los extraterrestres no dan señales de vida... ¿Para qué?, sí ya oyen lo que hacemos y da asco!!!... Suerte tienen de vivir sin nosotros)

Estos "peaso artistas como la copa de un pino partido", encima se despedían con un "el año que viene más". Pues no será conmigo, eso está claro. Aquí la menda se estará rebozando en la arena de alguna playita del Caribe. Prefiero arruinarme y huir del barrio, porque los escucharía desde casa y no me entusiasma el plan... Uno de ellos cantó "Bienvenidos", imaginaros que he tenido que rebautizar el título por el de "Me pego un tiro"; no le dio 4 patadas, no!, directamente la destrozó. Entremedio tuvimos la suerte (de culo), de pillar unas crías bailando sevillanas y después nos demostraron como realizar un tam tam flojito con los pies (lo siento, a eso que hicieron no puedo llamarlo zapateado), para dar a un pique preparado entre las dos profesoras, mmmmm, no hallo palabras para explicaros. Si no hubieran ido de rechulas prepotentes, se hubieran ganado mi medio respeto, pero si la gente no sabe admitir el nivel que tiene, donde no hay, no hay!!!.. Y ¡uuuoooohhhhhh!, el presentante no tenía desperdicio, medio borracho, cutresalchichero y pancholino total. Si no me llegan a decir los médicos que no puedo ser madre, él me hubiera dado 1001 razones para no serlo, y en 3 horas, ¡qué pollo el tío!

Y de público éramos 8 gatos pasando frío; y cuando vino la gatera municipal y se llevó los 3 callejeros que habían, nos quedamos 5, mi padre, mi hermano, mi cuñada, yo y el, quiero y no puedo del pesado del cantante. ¿Qué por qué no nos fuimos antes? No sé, yo ya me había quedado más tiesa que un polo y hacía mucho que no salía de "fiesta", por ser educada y llamarlo de alguna manera, aunque para ver lo que vi, me doy al dominó!!. Eso sí, a las 00:00h en casita que la limousine se convertía en melón, ¡¡no tenía calabaza!!...

Empiezo a creer que los planetas se alinearon en mi contra. Me puse manoletinas, se me helaron los pies; no me abrigué mucho pensando que haría calor, se me congeló el cuerpo. Y si alguien me hubiera dado un golpecito en la nariz, se me hubiera roto como el cristal... Pero ya estaaaaaaaaaaá, todo ha pasado, y ahora estoy en casita cómoda, con vaso de tila en mano con los nervios destrozados, pero contenta porque todo acabó y esperando superarlo pronto, aunque hay cosas difíciles, lo sé. Acabaré antes si me reseteo o mejor aún, si me restauro a fecha del sábado antes de las 19:00h..."

Esa primavera del 2008, por mucho que quiera, está claro que no la olvidaré en mi vida...

Perlitas de médicos (I)

Ahora que llevo tantos años de médico en médico, sacándome la titulación de experta en pruebas médicas, medicinas, consultorios, etc, voy a dedicar una página a todos esos médico que llevan pasando por mi vida, sobretodo esta etapa de 5 años ya!!! Con esto que voy a explicar no quiero decir que todos sean igual, pero pocos se salvan y lo que cuento, aunque pueda parecer sacado de un libro de ciencia ficción, o habérmelo flipado (por eso no le doy a las drogas ni a la bebida) es verídico como la vida misma.

Siempre recordaré el 5 de mayo del 2004, día en que empezó mi caída libre; aunque enferma hace mucho tiempo antes, siempre tiré del carro sin comprender a ciencia cierta que me estaba pasando. Ahora debería haber aceptado aquel curso de paracaidismo, a pesar de que yo he caído sin paracaídas, ni lona, ni nada que se le parezca, hala, ahí de bruces contra suelo. Después de tiempo con mi contractura en el hombro derecho (casi 5 años después, sigo con ella, es como el loro en las películas de piratas), mi doctora de antes me mandó hacer una radiografía. (Aviso, tuve que cambiar de cabecera porque a la anterior, cuando le dije que me encontraba cansada, chafada, con dolor y le pedí, creo más bien que fue una súplica, una analítica su contestación fue "Mujer, no tendrás nada, tampoco hace mucho que te hicimos una... Hace 5 años!!!" Sin comentarios)... Cuando mi padre y yo llegamos al traumatólogo y empezó a hablar, era como si hubiéramos pasado a otra dimensión. Mi espalda, que como ya había explicado está desviada, aún lo estaba más, (ya no me tatúo una serpiente en ella, la llevo por dentro), esto es lo que me dijo aquel simpático y amigable "experto". Abrocharos el cinturón fuerte (no, no hace falta que te aprietes el cinturón del pantalón, es tan sólo una expresión) y agarraros bien fuerte, que vienen curvas:

1- "Dedícate a echar primitivas porque está claro que no puedes trabajar" (eso quiere decir que tú sabes los números, canta!)

2- "Menos mal que estás delgada, vete pensando en no engordar" (luego se quejan de que si las mujeres no comen y enferman)

3- "Si en un mes, tomándote 7 pastillas diarias, no se te pasa el dolor, ya sabes el camino, que te rematen los amigos y la familia" (Me deben querer mucho, porque aún sigo vivita y coleando)

Que queréis que os diga, me quedé cuajada. Menudo trato. Si supiera ahora, lo que realmente tengo, me remataba él mismo. Ahora sé que no sería capaz de asistir a ninguna matanza del cerdo, ni aunque me pagaran. Cierto es que nunca he ido a alguna porque la sangre y los chillidos del gorrino son espeluznantes, pero cualquiera asoma el hocico por ahí. Imaginaros, se quedan sin cerdo y ¿a quién pillan? A mí!!!

Después de aquello y muuuuchas pruebas, (que sí más analíticas, que si tags, que si debemos descartar que sea cáncer (uuuffff), que si la prueba del estómago (me falta las vitaminas B9 y la B12 que es el ácido fólico, mira tú qué majas ellas!); quedarme sin mi doctora de cabecera y pasarme a un doctor que maldice a los que enferman como yo, pedir otra vez cambio a otra doctora (empiezo a mezclar los nombres); me diagnosticaron Fibromialgia y Fatiga... Aunque cierto que los especialistas (por llamarlos de alguna manera) tampoco atinan en que decirte, porque ni tan siquiera saben donde vienen estas enfermedades) Mis dos médicos de fibro que haga cualquier deporte, (no sé, pienso en patinaje artístico, rugby o alpinismo, que está claro que están bien acondicionados para nosotros), si lo llego a saber antes, podría haber asistido como atleta en las Olimpiadas. El de fatiga, que sólo camine en recto 10 minutos (en recto, si no tuviera el bajón, la flojera, los mareos, y las piernas con dolores, eso sería tarea fácil). Cuando le dije que vivo en un cuarto sin ascensor, me comentó que piense en mudarme y cambiarme de clima... Y ahí empezó la retahíla del "NO", desplegó un pedazo pergamino, que ni el rollo de scottex extralargo, nos pasó por debajo de las sillas a mí padre y a mí, salió por la puerta, rodó por el pasillo escaleras abajo y salió por la puerta de la calle hasta la carretera, como lo leéis:

- No te quedes embarazada (no pensaba, pero gracias, aunque un poco menos mujer me siento)

- No leas, se te bloquea el cerebro (vale, chachi, he decidido que no tengo cerebro y así poder leer)

- No salgas de noche, ni de fiesta y si lo haces regresa temprano (Mierda, ahora que me había hecho socia del club de los vampiros!!!)

- No tomes el sol, no vayas a la playa ni a la piscina (me fui dos veces a caminar por Egipto, como quien no quiere la cosa, a pleno sol con 50ºC, es que yo sigo a rajatabla los consejos)

- No puedes trabajar (mmm, eso suena de vicio, pero... Me pagas tú mis gastos, mis caprichos y mis necesidades entonces, ¿no?)

- Búscate un novio rico que te mantenga (Esperad, esperad, que viene el no!!) ... "Y dónde queda el amor?"... Ah, tranquila, eso hoy en día NO importa (ahí lo tenéís... Supongo que ahí venía camuflado el "así no practicarás sexo, porque no vas a poder" Adiós lujuria y Kamasutra, snif,snif)

Y aunque la lista es más grande, pero mis pérdidas de memoria no son lagunas mentales, son océanos masivos y extensos de agua, recuerdo que mi única pregunta inocente fue

- ¿Puedo respirar?

- Sí, por supuesto (Menos mal!)

- Pero no muy profundament (Leñe, tenía que decir la última palabra)