Aunque no me creas...

Aunque no me creas, seguiré danzando entre los nenúfares amargos de mi estanque embarrado de guerras y agonías. Seguiré armoniosa entre las cuerdas de mi débil pentagrama, alzando piernas al ocaso hasta sentir los músculos resquebrajándose como cristal hecho añicos contra la pared. Seguiré pintando de colores mi cielo gris, aunque tenga que inventarlos mentalmente y morar en mi mundo de ruinas deformes…

Aunque no me creas, seguiré existiendo a contrarreloj en las adversidades de mi existencia, entre los cortinajes teatrales de mis sonrisas a media cocción con un punto de salada carcajada contagiosa, rellena de cosquillas y confeti oxidado. Seguiré escondiendo el dolor en mi caparazón de espinas mortíferas, enredadas de hiedra venenosa y flores de hielo. Seguiré evocando los gratos recuerdos en los muros de mi soledad callada e inexistente al mundo, pero que ensordece mis tímpanos cada noche hasta arañar mi deshilachada alma errante... Silenciosa seguiré en este parterre deshecho de fogatas y sauces llorones, nocturno jazmín que se evapora en el grito estrangulado a medio camino en mi garganta...

Aunque no me creas, no me importa que no me creas... Decido cada día vivir aunque quisiera morir. Decido seguir bailando al son de este chupito amargo en el que nací y sin rumbo sigo en este mar de dudas y batallas... Decido amar primero los defectos de cada cual para adorar el doble cada virtud...

Aunque no me creas, decido seguir danzando en la cuerda floja, aún cuando esto me condene a ser juzgada y castigada

Plato y pie, mala mezcla!!

Menuda racha llevo con mis pies. Tres veces me han picado bichos fetichistas, TRES!!! la gente sabía de dos, la tercera es que ya me daba vergüenza, oinch... Pero esto ha sido ya el acabose. Todo un plato grande en mi piecito chiquitín y tierno!!!

Iba a meter una pizza en el micro, claro, mi cabeza iba pensando en algo de lo que estaba arrepentida (bueno, un comentario que le hice a alguien y que no debería haber hecho, ay, no sé) el caso es que estaba una botella de Coca-Cola de 2 litros delante de la puerta. La cojo y la pongo encima del micro un momento. Voy a abrir la puerta y yo no sé qué y cómo pasó, pero todo salió volando hacia abajo, botella, pizza y plato.

Sólo me dio tiempo a ver que mi perrita estaba tranquilamente bebiendo debajo mío y de un golpe mano izquierda aparté botella y con mano derecha plato (parecía una karateka, oooiiaaaoooooo), con tan mala suerte que este fue a parar de canto sobre los dedos de mi pie derecho, que como estaban fríos, aquello dolió más que si me los hubieran cortado.

Me tiré al suelo de golpe, bueno, aquello más bien fue un "cuerpo a tierra!!!" a lo bestia, agarrándome los dedos del pie, por favor!!! por favor!!! me los quería arrancar. Las lágrimas medio colgando "clong, clong"; es que ni siquiera en esos momentos de sufrimiento enloquecido, no voy a ser capaz de llorar? pues no, se quedaron a las puertas pero nunca se deslizan por mis mejillas. Y aquel quemazón-hinchazón-dolor-me-cachis-en-la-mar-salá-grrrr-grrrr-grrrr-por-qué-me-pasa-esto-a-mí? haciéndome retorcer de rabia

Mi perra la pobre dando vueltas a mi alrededor estresada, claro, le había caído un bombardeo a su lado, incluyendo 2 trozos de pizza que le pegaron en la cabeza, y echándome esa miradita de "a mi lado nunca más!!" Y ya el remate cuando me dio el ataque de risa; es que no puedo remediarlo, contra más cosas malas me pasan, más me río, y claro, aquello ya fue la repanocha para mi perra. La pobre no sabía si darme besos, patearme, o pisarme el pie... Pasó la noche en el otro sofá con mi padre, no se acercó a mí ni para el besete de buenas noches, será desconfiada!!! ni que le hubiera tirado las cosas aposta ¬¬

Qué le he hecho yo al universo? por qué se alinean en mi contra los planetas? la leche!! qué peligro tengo, menos mal que únicamente conmigo misma, si no creeerían que soy un arma de destrucción masiva

Media mudanza a "vivir" la otra parte se quedó en "sobrevivir"

Uuuufffff, no se que pasa que apenas entro por mi espacio. Ya me he liado a limpiar las telarañas, quitar el polvo (aaatchiiisssss)y reorganizar mis pensamientos, aunque esto último es muy difícil!!!

Ahora viviendo entre Barcelona y Lloret, ando un poco perdida. Ahora estoy una semana cojonuda, la otra casi con encefalograma plano, por favor!!! Ahora renazco, ahora muero, ahora renazco, ahora muero, y así como un intermitente, que Jesús sólo resucitó una vez!!! vamos a ver que yo son dos veces por semana, si es queeee, el estrés no es bueno en ningún sentido ¬¬

Una semana tengo mis días pintados de un cielo azul intenso, y otros de un cielo azul mohíno y gris "Abajo la contaminación!!" Unos días son de empujones sin disculpas "crack, crok, crik" mis crujidos en el cuerpo en plan galleta "llamadme Marbú, Nefer, Marbú... tú mójame, verás que luego crujiente seguiré", y otro días en que para ver a alguien por la calle del nuevo piso hay que echar solicitud...

Tengo la playa a un tiro piedra, nada, a 2 minutos. Necesitaba el contacto con el agua (vaaleee, no me he metido en ella, que estoy loca pero con cordura aún!!" pero si me alejas de ella es como cortar el cordón umbilical y desfallezco; necesitaba tenerla bien cerquita y no a 30' de metro (me da claustrofobia) Bajar los días que hace sol a leer a la playa, que el solete caliente mis músculos atrofiados, escuchar las olas del mar pintando el ambiente, pineda y montaña cerca del mar, perros corriendo (la mía se niega a moverse), tranquilidad, paz, la felicidad penetrando con cariño por cada poro de mi piel, aainnssss, estoy enamorada de este lugar. No sé qué conexión mágica hay entre nos, pero es en el único sitio donde no me siento perdida, me siento encajar en algún lugar entre las rocas y los pinos, entre el mar y su montaña...

Puedo caminar mucho todos los días. Tengo dolores flojos, el cansancio desaparece, el color de mi cara cambia, dicen que mis ojos brillan más y hasta el color verde es diferente. Sonrío más, tengo ganas de vivir, cosa que en la tierra que nací está esfumado completamente.

Cuando muera, definitivamente, quiero que me incineren y esparzan mis cenizas en este mar (eso sí, quiero delfines, lo siento, es mi sueño dorado nadar con ellos y si tiene que ser cuando ya no sea cuerpo, únicamente luz, que así sea, queda dicho!!)