Dos en un baño

(Foto extraída de pichicola.com)

Es bien sabido que a muchos de vosotros, al séctor masculino, os pasa la típica pregunta de, por qué las mujeres van de dos en dos al baño? Sigue siendo la pregunta misterosa del siglo, de este, del anterior, del próximo, y de todos!!. Y mira que yo soy fémina, pero rehuyo, odio, no entiendo, me exaspera esa acción. Y peor es cuando he salido a tomar algo o comer/cenar en la que se implicaba la mezcla de chicos y chicas, que la que se levantaba se ponía enfrente de mí o al lado fulminándome con la mirada porque yo no hacía ademán de levantarme y acompañarla al baño; o si era yo la que tenía la urgencia, colgaba inmediatamente del ambiente un "Voy contigo!!" con la puesta automática de mis ojos en blanco y pensamiento de "por qué, Señor? Por qué?"

A mí es que me corta, sinceramente. No me apasiona estar escuchando como hace pis otra persona, y si encima te toca alguien que no se corta y hasta se tira ventosidades, ya es para morirse; eso con suerte que no acabe haciendo de vientre y el aroma te tire de espaldas. Además, dentro del baño hay otras dos momentos guapos de verdad:

1- Que el baño tenga el WC sin puerta y viva la fiesta de bajada de ropa interior y mirar para otro lado...

2- Que el baño tenga los WC con sus respectivas puertas, y aún así, se encierren contigo para tres cuartas partes de lo mismo explicado arriba.

Total, para las mismas conversaciones idénticas de siempre:

- Crees qué le gusto?

- Crees que me ligará al Sr. X?

- Hoy está que se sale de guapo...

- Has visto a la última que ha entrado? qué horror!! tanto de ropa como de cuerpo... Y qúe me dices de su cara? me muero...

- Tía, estoy en un sinvivir, he engordado medio kilo, y se me nota en las caderas, a qué sí?

- Si hoy no acaba comiendo de mi mano con este conjunto matador, es qué es gay!!

- Qué buenorro está el de dos mesas más a la derecha de nuestra mesa?
- Perdona, te recuerdo qué tienes novio?
- Y?

Y así, una variedad increíble. Como imaginaréis, yo activo mi botón de desconecte total. Los "ajá" y "sí" o "no", los voy soltando a boleo. ahora, como caiga un sí en lo de los quilos, qué Dios os pille confesados!!! porque la llorera puede ser monumental...

Cuando sales del baño, tienes que soportar esa mirada socarrona de todos los tíos habidos y por haber que haya en el local, y la sonrisa medio torcida de pensamiento calenturiento corriendo por su pequeño cerebro. Y entonces, si es a mí a la que preguntáis:

- Qué hacíais en el lavabo tanto rato?

No me va a quedar de otra que contestar:

- Compárabamos pechos!! ella tocaba las mías, yo las suyas. Mirábamos quien tiene el culo más terso y no quedaba otra que darnos palmaditas la una a la otra para probar...

Para que aclarar nada si váis a seguir pensando lo mismo, sin creer nada. Pues hala, como buena samaritana, os alimento más las media neurona...

Y aunque he conseguido escapar de tretas de acompañantes lavabiles; debo confesar que hace un mes, fui acompañada al lavabo... Pero antes de que nadie sonría para sí, debo decir que mi acompañanate fue una superpeque de 7 años.

Y le pese a quien le pese, es la primera vez que no tuve que soportar esa retahila absurda de chorradas. No! Tuve una conversación como Dios manda:

Yo:- Qué has pedido que te traigan para Navidades?
Peque:- Un gato y un perro que hablan.
Yo:- Y no se pelearán?
Peque:- Nooooooo, para nada. Y tú?
Yo:- No sé, lo que quieran.

No tuve que soportar el retoque eterno de maquillaje de la acompañante en el espejo, del peinado, ni de dar cien mil vueltas mirándose el cuerpo y la ropa. Pero sí tuvimos un cuerpo a cuerpo con el bote de jabón de manos; no había manera que soltara un poco de gel!! Y por último, una guerra "manil" de haber quien fastidiaba más una a la otra para que no se secará las manos en secador...

Y lo mejor, al salir, nadie en todo el bar, nos miró con recochineo...